A redvás anyátokat! Lenn voltam faluba, és mindenkinek nagy bajusza van, subája meg kapa a kezébe és egy nagycsöcsű szőrős pinát baszik. Ezen kívül a falusi emberek még a vidékieknél is ostobábbak, mivel nincs betonút, meg tévé meg internet, meg semmi lófasz. egy dolog van. ló. na annak baszása közben jutottam el idáig:

Van nekem egy lovam.
Nyihog hogyha baszom.
A traktoros, ha szopat,
Egyből áll a faszom.

Pestre, ha fölmegyek,
Szédülök a betonon.
A faszomat kiverem,
A lányokat megbaszom.

A fülembe sok szőr nő.
A fogam meg sárga.
Nyalogatja sok szép nő,
A seggemben állva.

De bazmeg akármerre nézek,
A lyányok segge kisebb.
Nagy csecsükből nem fejik,
Kifelé a mézet.

Itt minden pinán sok a máz.
A gecim is lecsorog.
Sokkal nagyobb minden ház,
Az ereszből szar csorog.

Visszamegyek vidékre,
Mert rám vár egy halom mén.
Megbaszom a pónilót,
Feltéve, hogy nem halott még.

Még anno Szarató Gergellyel kitaláltunk egy tök pisa dolgot. Kell hozzá egy kibekúrt nagy medence, olyan rendes olimpiai méretű. Na persze nem paralimpiai, mert a tolókocsik féknyoma a medence alján elbaszná a szép látványt.

Szóval van egy üres medencénk. A lelátóra leültetünk 10.000 kurvajó modell lánykát, a pinájukba pedig kis katétert kötnénk, a katéterek végeit pedig összefogjuk, és belevezetjük a medencébe. Ezek után felkérnénk a kurvákat, hogy maszturbáljanak egy csöppet, az így keletkezett pinalével pedig feltöltjük a medencét.

Aztán lubickolnánk egyet...

Ma konkrétan habosat fostam.

...nincs is jobb egy érett, ropogós, eres gyurmafasznál.
 

Annyira jó hangcucc van a kocsimban, hogy tegnap menet közben kihánytam az ablakon.

A minap azon gondolkodtam, hogy milyen furcsán hangzanak elterjedtebb káromkodásaink. Vegyük őket sorra – a teljesség igénye nélkül.

Menj a picsába: hát ezt magyarázza el nekem valaki a kurva mindenit. Én például szeretek a picsába menni, nincs is jobb, mint a faszomat egy jó lucskos pinába belehelyezni (mondjuk kutyafaszt szopni se rossz, ezt aláírom), és azt telepumpálni gecivel. Még ha 10 cm-esre is zsugorodnék, akkor is előszeretettel másznék bele a picsába. Ez miért káromkodás?

Kapd be a faszom: valljuk be őszintén, mindannyian szeretünk faszt szopni. Érezni nyelvünk hegyén a lüktető makkot. Ez kinek jelent problémát? Ez miért számít káromkodásnak?

A kurva anyád: most mondja valaki, hogy rosszul érezné magát, ha 50 éves muterja még mindig aktív szexuális életet élne. Pláne minden este más faszt szopna. Szerintem ez elég menő lenne...

Nyald ki a seggem: lásd: kapd be a faszom. Ánuszt nyalni igenis fenomenális érzés. Főleg, ha testes kakadarabkákkal is találkozik az emberfia.

Te geci: ezzel igazából nem is mondtunk semmi rosszat, hiszen mindannyian geciből vagyunk. Mondjuk igazából ez csak féligazság (szó szerint), hiszen félig geciből, félig petesejtből vagyunk. A te petesejt! ugyanúgy félrevezető lehet, ám de semmiképpen sem pejoratív...

Na erre varrjatok gecit kedves fasznyelőim!

beszéltünk már itt somindenről. szemgolyóbis baszásról, hónaljkúrásról, szarevésről, az adócsökkentésről, de egy valamiről nem esett szó. a véres pina baszásáról, mint olyan.

most nem kívánok abba belemenni, h milyen élményben volt részem, elég legyen annyi, h azóta impotens vagyok. szóval vérespina. namost oké, h bensőséges, meg aranyos megbaszni egy menstruáló nőt. nade kúrtatok már pirospaprikás csalamádét? mert kábé olyan. nem mondom, h ez nem kibaszottul jó dolog, csak hát kicsit csípi a makkomat. valahogy úgy vagyok vele, mint megbaszni egy tengeri uborkát. az első pár alkalom tényleg vicces, de később már hiányzik a rendes bulalé. azzal semmi gond nincsen, hogyha ki kell nyalni egy menstruáló nőt, ennek magam is számtalanszor hódolok, nade azt a szervem, amit naponta kiverek, nem szívesen dugom chilibe.

de még ezt is túlélném, ha az illető nem kért volna arra, h nyalja ki a hónapok óta szaros segglikam. merthát nem jókedvemből gyűjtöm ott a fost, célom van vele. méghozzá az, h ezzel is szűkítsem ánuszjáratomat, ha anyám meg akar baszni. de ha nyállal oldjuk, akkor a szűkület is tompul, következésképpen az élvezet is kisebb. nade sebaj, türelmes vagyok, még ezt is valahogy feldolgozom. viszont egy dolog már nálam is kiveri a biztosítékot. mégis hogy van az, h a vérespina nem hugyozik a számba??? namármost én kérés nélkül lefosom, de azért valamit várnák cserébe, ami nem az, h szimplám arcbafinganak. hol marad a szerelem???

ezek foglalkoztatnak most basszátok a pudvás anyátok!

Tudom, hogy hihetetlen, de bassza meg, akkor is történnek velem ilyen elbaszott dolgok. Kicsit úgy érzem magam, mintha a szájbakúrt X-Aktákban baszódnék...mondjuk akkor a Szkálli leszopna legalább...a hülye kurvája.

Szóval ma reggel furcsa dologra ébredtem. Ugye mindnyájan ismerjük az érzést, amikor kiszáradt a szánk, a nyál csíkot húz a pofánkra, és olyan a szájízünk, mintha öregapánk belefingott volna. Ma reggel én határozott pinaízt éreztem. De nem ám az edzőtáboros pállott pinaízt, hanem a friss, harmatos, testes, nyálkás pinalé ízét éreztem a számban. Rögtön furcsálltam a dolgot, hiszen előtte való nap Davidson faszát szoptam, a geciízen tehát nem lepődtem volna meg, de a pinaízzel – bevallom őszintén – nem tudtam mit kezdeni.

Kikeltem az ágyból, utamat a fürdőszoba felé vettem. A tükörbe nézve összefostam magam, ugyanis a szám helyén egy pina volt!!! Mi a pina? Egy szép, frissen borotvált, rózsaszín punci éktelenkedett a szám helyén. A helyzetet még súlyosbította az is, hogy a pina normális helyzetben: függőlegesen éktelenkedett a pofámon. A csiklóm tehát majdnem az orrom alatt helyezkedett el, míg a gát az állam alá került. Avatatlan szem akár Predatornak is nézhetett volna.

A háziorvosomat, Dr. Lófaszt megkértem, hogy ugorjon fel hozzám, és vizsgáljon meg. Ilyen pinaszájjal még sem mehetek emberek közé... Sajnos Dr. Lófasz csak délután ért rá, így kénytelen voltam otthon várakozni.

Gondoltam kísérletezek egy kicsit. Az ujjammal elkezdtem a csiklómat dörzsölgetni. Először nem éreztem semmit, de egy idő után a csiklóm megkeményedett, valamint kevés váladék kezdett a számból folyni. Egyre jobban élveztem a dolgot. A csiklómat egyre erősebben dörzsölgettem, majd két ujjamat feldugtam a pinaszámba. Mikor épp a csúcsra értem volna egy kurva nagyot tüsszentettem, és a fikámat belefolyattam a pinámba. Ettől csak még sikamlósabb lett.

Ezek után ettem banánt, kígyóuborkát, meg minden földi jót. Az erőspistával kis gondban voltam, de azért azt is legyűrtem.

Mikor megjött Dr. Lófasz, megkért, hogy szopjam le a faszát, mert hogy őneki ezt akkor is ki kell próbálnia. Miután leszoptam, közölte, hogy elvesz feleségül. Egész nap huncutkodtunk, majd másnap reggelre megjött. Elkezdett vér folyni a pofámból, majd ahogy jött a pina, úgy el is ment. Dr. Lófasz meg elhagyott...a tetves geci.

Legközelebb elmesélem milyen volt, amikor a fülem helyén segglyuk, az orrom helyén fasz, a tüdőm helyén meg egy heregolyó nőtt...

Zöld pinában jártam,
Penészeset hánytam,
Meg akartak baszni,
Faszt lehet-e szopni?

Az ember legtöbbször nyákos, esetleg folyékony állapotban találkozik a szarral. De kérdem én, lapátoltatok már a tűző napon pergőre szikkadt kutyaszart? Az ember csak rakja, rakja a kupacot, és mire lemegy a nap, a szarpor, igen, a szarpor beborítja a testét, beleissza magát a pórusaiba, és nincs az a tusfürdő, amelyik három napon belül kimossa onnan.

Ja és a legszebb: a kutyák csak tovább szarnak, és egy hét múlva kezdheted elölről az egészet. Ezért kell megmérgezni minden kutyát.

nesztek egy kis irodalom, tőlem is, ti ostoba szarok, hogy ne csak mindig Curval-tól tanuljátok a faszságait.

"Erika azt akarja, hogy Klemmer megbüntesse. Mégpedig oly módon, hogy a férfi az összegyűjtögetett kötelekkel, bőrszíjakkal, sőt láncokkal a tőle telhető legnagyobb erővel, szorosan, kiadósan, szakszerűen, durván, fájdalmasan és ravaszul gúzsba kösse és összeszíjazza. És eközben térdeljen rá, legyen olyan jó.

Klemmer azt hiszi, csak vicc, hogy öklével vágja gyomorszájon Erikát, és üljön rá, mintha csak egy darab deszka volna, és kíméletlen édes kötéseiből moccanni se tudjon. (...) Így aztán például azt írja a levélben, hogy kegyetlenül összekötözve, mint egy féreg tekergek majd a földön, s te így hagysz heverni órákon át, miközben az összes lehetséges módon ütsz, rugdosol, sőt megostorzol.

(...)

A tövábbiakban - közli a nő - mindig pontosan mondd el, mit teszel velem. És hangosan fenyegess, hogy miféle kövektezményei lesznek, ha vonakodnék engedelmeskedni.

(...)

Klemmer a levélben, melyet a legnagyobb jóindulattal sem tud komolyan venni, azt olvassa, hogy egyetlen kérésnek sem szabad engednie.  (...) Sőt ha könyörgök, hogy tedd ezt, tégy úgy, mintha megtennéd, valójában azonban a köteleket húzd még szorosabbra, a szíjakat pedig kapcsold 2-3 lyukkal beljebb, és a régi nejlonharisnyákkal, amelyek már oda lesznek készítve, tömd be a számat olyan ügyesen, hogy egyetlen hang se jöhessen ki többet belőlem.

(...)

Hogy élvezeteimet tovább fokozd, egy kombinét tekerj a fejem köré, és kösd olyan szorosan és szakszerűen az arcomra, hogy lehetetlenség legyen leszakítanom. Ebben a gyötrelmes helyzetben szenvedjek órákon át, mindenre képtelenül, magamra és csakis magamra hagyva."

Elfriede Jelinek - A zongoratanárnő

folytköv, gecik.

Ha valamelyik faszszopó nem ismerné, itt van egy klasszikus, hogy ne csak a fos lötyögjön a csökött agyatokban:

A szaracénok dala

Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk,
Belekúr... Belekúr... Belekurjantjuk a világba dalunk,
Szájba kúr... Szájba kúr... Szájba kurtább szöveg nem illene tán,
Majd leszopsz... Majd leszopsz... Majd lesz opszasza a győzelem után!

Egy nagy fasz... Egy nagy fasz... Egy nagy faszekerce a mi fegyverünk,
Napicsa... Napicsa... Napi csata edzi meg bátor szívünk,
Seggemen... Seggemen... Se Gemencen, s máshol sincs ily hős csapat,
Kőpicsa... Kőpicsa... Köpi csapatunk a mérgezett nyilat!

Nagyfaszom... Nagyfaszom... Nagy fa szombatonként áldozóhelyünk,
Békapod... Békapod... Béka podvas combja lesz az ételünk,
A buzi... A buzi... A bú zizegteti szívét ellenünk,
Kinyalom... Kinyalom... Kínja, lomhasága erőt ad nekünk!

Lepisil... Lepisil... Lepi sildes sapkánkat az országút pora,
Kemény mell... Kemény mell... Kemény mellvértünkön megcsillan a nap,
Hosszú fasz... Hosszú fasz... Hosszú faszilánkra véstük énekünk,
A nagy segg... A nagy segg... A nagy segesvári csatába megyünk!

Tevénfasz... Tevénfasz... Tevén faszállítás a mi kenyerünk,
Sok hülye... Sok hülye... Sok hű jeles vitéz csatázik velünk,
Nagy farok... Nagy farok... Nagy farokkán készül harci köpenyünk,
Porbafing... Porbafing... Porba finn gárdista omlik, ha jövünk!

Ő strici... Ő strici... Őstriciklivel az úton suhanunk,
Rakás szar... Rakás szar... Rakás szarmatát már levágott karunk,
Lógeci... Lógeci... Lóg e címer itt a sátrunk oldalán,
Elélvez... Elélvez... Elél vezérünk még száz évig talán!

Nagybarom... Nagybarom... Nagyba romboljuk a városok falát,
Jól megkúrt... Jól megkúrt... Jól megkurtítjuk az ellenség hadát,
Hányadék... Hányadék... Hány a dékán s rektor, kit leölt hadunk,
Mi a szar... Mi a szar... mi a szaracénok serege vagyunk

van egy álmom.

szeretnék egy fagyizót nyitni, ahol csak testnedvekből készült fagyikat lehet kapni. tehát minden olyan esetben, amikor tejet adnánk a fagyihoz, annak elkészítése során, jönne helyette a geci, a pisa, a pinalé, a torokhurut, a niggerverejték, a fülzsír, a folyós takony, ad absurdum a hígfos. a gombócok meg természetesen nem ilyen tölcsérben lennének, ami a világ legnagyobb buzisága amúgy, hanem természetesen gumióvszerben szervíroznám. szinte hallom is már a családi dialógust:

- anyu-anyu, kaphatok egy gombóc pisis és egy gombóc hígkakis fagyit?

- nem kislányom, elég lesz neked egy gombóc és ne egyél ma hígkakis fagyit, mert ahogy elnézem a mai adag elég darabosra sikerült. egyél inkább veseköves fagyit, az való a kislányoknak amúgy is.

pisává fogom magam ezen keresni és ti semmit sem kaptok, legfeljebb egy nagy lófaszt a seggetekbe!

na elmondom mivan. itt ülök a 40 fokba és teljesen beizzadt már a picsám. ennek először kurvára nem örültem, mert lemossa a szart a seggemről, azonban az első fing kipréselésekkor nagy meglepetésben lett részem. ez lényegesen büdösebb és ocsmányabb, mint a többi, ráadásul ha boxerben ülök, akkor a szövetbe is jobban beleáporodik a fingszag. ezért kurvajó az is, hogyha fingszagot akarok szippantani, csak belenyomom a pofám a székbe. isteni. ja, most jutott eszembe. játszhatnánk olyat, h letérdelünk és mindig valaki belefingik valakinek a pofájába. és ez így cserélődne folyton.

csak egy megjegyzés. nekem a kedvenc fingszagom az, amelyiknek záptojás szaga van. nektek (hogy basznátok meg a lógecivel töltött kurva anyátokat!) mi a kedvenc fingszagotok? főleg rád vagyok kiváncsi davidson.

Amúgy a faszom ebbe a melegbe bazdmeg, hogy minden tetves picsájú bankos ribanc, csiklóig kivágott felsőben jár, hogy az embernek álló fasszal kell utaznia a villamoson - de úgy, hogy mire végre leszálhatnék, az alvadt véres faszom miatt már járni sem tudok rendesen.

Az ilyenek miatt fogok egyszer szívrohamot kapni.

Kedves rajongónk újabb szösszenettel lepett meg bennünket. Azt írta, fél, hogy "ez most elég szar lett" de nem szeretné, hogy verselése "hiányai valami különleges hatással legyenek ránk", ezért összebaszott valamit. Kedves elmebeteg olvasónk! Nagyon jól gondoltad. Ha nem írsz, megbasszuk anyádat, és rágyújtjuk a házat. Ez elég különleges? Ha szar, annak csak még jobban örülünk! Írjál tovább, bazmeg!

Ha úgy érzed, hogy a húgyhólyagod szétreped

Akkor a világ is forogni kezd veled

Rögtön szaladsz a vécére

S vizeleted belehelyezed a csészébe

Fáj ahogy jön, érzed

De miért?, nem érted

A vécébe belenézel

S annyit látsz, hogy vérzel

Ha nő vagy csak az lehet a gondolatod

Hogy ehavi bajod meglátogatott

Ha fiú vagy, s meglátod a vécében a vért

Keresed bitang nagy farkad sebét

Hiába keresed rajta a sebed

Mert egy vesekő kicseszett veled

A vesédben szerinted egy hatalmas kráter kialakult

Amitől szexhez való kedved is lekonyult

Hiszen a kráter karcolja veséd

És még össze is vérzi a vécéd

A másik ok talán a prosztatádon lévő daganat

Melytől a vizeleted néha el-elakad

Dr, Lófasz segítségét kéred

Hogy kicsit masszírozza meg a herédet

Ő ezt szívesen elvállalja

De ujja helyett nyelvével gyorsan nyalogatja

A nyál hatására véres vizeleted elmúlik

S Dr. Lófasz nyelve végre kicsit kinyúlik!!

Ma olyan történt velem, hogy olyat még életemben nem kúrtam. Mielőtt bárki megkérdezné, nem, nem voltam bebaszva, betépve, megbaszva...a kurva anyátok!

Heveshalápra kellett leutaznom, ugyanis faszügyi referensként engem kértek fel, hogy basszam szét a városháza titkárnőállományának retkes valagát. Szóval állok a Déli pályaudvarnál, várom, hogy beérkezzen a személyvonat. Egyszer csak meghallom a hangosbemondóban, hogy a vonatom épp most gurul be a 12-ik vágányra. Odamegyek, és hát majd beszartam.

A vonat helyett egy hatalmas fasz gurult be a vágányra. Méretre akkora volt, mint egy rendes szerelvény, még fütyült is, de hát mégiscsak egy ordas nagy fasz volt. Az emberek pedig az elején lévő nyílásból lövődtek ki a gecivel együtt. Én nem az a fajta ember vagyok, aki fél a repüléstől, meg a hajózástól, de hát azért ez mégiscsak egy fasz volt, és nekem elvileg ebben kellett volna leutaznom a szájonkúrt faluig. Megkérdeztem a kallert, hogy ugyan már, tényleg ez az a vonat, ami Heveshalápra megy? Ő megnyugtatott, hogy igen, ez az, csak meg kell várnom amíg az összes utas kilövődik a gecivel, utána felszállhatok. Vettem egy kólát, meg egy hot dogot, és már indultam is vissza a „vonatomhoz”. A makk szélén lévő kelésekbe kapaszkodva sikeresen feljutottam az enyhén sikamlós faszra, majd bemásztam a nyíláson keresztül. Már majdnem az összes utas elfoglalta a helyét, én is feltettem a csomagomat, majd egy kopaszodó öregúr mellett foglaltam helyet. Teljesen kényelmes volt az ülés, csak az volt a baj, hogy áporodott geciszag volt. Rágyújtottam, hogy kevésbé érezzem az orrfacsaró bűzt. Hirtelen megindult a fasz, és ütemes fitymacsattogással kigurultunk a pályaudvarról. Azt hinnétek, hogy itt vége a történetnek, de nem!

A Déli pályaudvar kivezető szakaszán van egy alagút. Pontosabban kellett volna lennie egy alagútnak. De valahogy az alagút nem volt ott, helyette viszont egy szőrös segglyuk állt, sőt feszített! A faszvonatom már nem tudott idejében megállni, így belecsusszantunk a segglyukba. Az áporodott geciszag áporodott szarszaggal keveredett, több utas elkezdett hányni. Jött a kalauz, és megnyugtatott mindenkit, hogy az üzemzavart hamarosan elhárítják. Ezzel egyidőben viszont – mindenki meglepetésére – a faszvonat minden utast belelőtt a segglyukba. Többen pánikba estek, de végül is hamar megtaláltuk a szabadulás módját. Egy vörös hajú, cigis hangú nő a fogával lyukat rágott a végbél oldalába, így mindannyian kiszabadultunk.

Gecisen, szarosan vártam a pótló járatot a többi utassal együtt. Szerencsére ez egy Inter City volt, úgyhogy egy órás késéssel ugyan, de megérkeztem a faluba. Mondjuk a mellettem ülő nő rágta a körmét, ez egy kicsit undorító volt. És ráadásul felnőtt nőről beszélünk! Na mindegy. Anyátok!
 

Orgazmus közben lövöldözni tilos

Nem tetszett az egyik floridai szenátornak, hogy náluk az állatvilágból kizárólag a tarajos sül megdugásáért jár büntetés. Pár hete ezért törvényjavaslatot nyújtott be, hogy mindenféle animal-szex tiltottá váljon. A zoofilok így kénytelenek lesznek például Utah államba költözni, ahol mindaddig tevékenykedhetnek, amíg nem fizetnek az aktusért. Ott viszont a mentőautós-szexet kell kerülni, mert börtön is járhat érte, és Wisconsinban is csak akkor érdemes dugni, ha nem áll senki szándékában a nők orgazmusával egyidőben lövöldözni. Magyarországon sem a szexjátékok vásárlását, sem a macskával történő dugást nem büntetik, kivéve, ha az megdöglik közben. Amerika legelvetemültebb szextörvényei.

Egy jelenleg érvényben lévő törvény szerint tilos tarajos sült dugni Floridában. Hogy miért pont ezt az állatot tüntették ki a védelemmel, azt nem tudni, a kizárólagosság viszont szemet szúrt az egyik szenátornak is. A wtsp.com híre szerint ugyanis pár héttel ezelőtt Nan Rich, a szenátus büntetőjogi bizottságának egyik tagja egy új törvényjavaslatot nyújtott be, miszerint mindenféle állattal való közösülést tiltsanak meg az államban. A törvény érvénybelépéséhez már csak Charlie Crist kormányzó aláírására várnak.

Ha a rendeletet jóváhagyják, a zoofilok kénytelenek lesznek a legnagyobb internetes pornófogyasztó államba, Utah-ba költözni, ha szabad szexet akarnak. A mormonok lakta területen ugyanis állatokkal közösülni csak akkor tilos, ha az pénzért történik. Na de hülye is lenne bárki tehenet venni, ha ingyen van a tej. (A utah-i Tremontonban a mentőautóban történő szexet is ajánlatos elkerülni a hölgyeknek, mert lebukás esetén állítólag a helyi lapok már másnap közlik a nevét amellett, hogy rendőrségi ügy lesz belőle. )

A csirkékre specializálódott embereket Texas állam várja tárt karokkal, feltéve, ha kellően aktív tollas partnert talál magának az illető: a baromfit ugyanis tilos előre-hátra húzogatni, kizárólag a csirke mozoghat. (Ha valaki még így is bevállalja a letelepedést, és netalán Dallasba költözik az egész családjával együtt, jó, ha figyelmezteti az asszonyt, hogy 30,48 cm-nél hosszabb vibrátort semmiképp ne vigyen be a munkahelyére, mert tiltja a törvény.) Amennyiben nem jön be a farmerélet, irány West Virginia hegyvidéke, ahol bármelyik faj megkörnyékezhető, ha annak súlya nem haladja meg a 18,14 kg-ot.

A 14 éves hét lúzere [1] díjazottunk pedig örülhet annak, hogy nem Minnesotában bukott le, ott ugyanis tiltják az élő hallal történő közösülést. Döglöttel szabad. (Ugyanitt az asszonyok feljelenthetik a férjüket, ha azok fokhagyma vagy szardíniaszagú lehelettel követelik ki a szexet, és súlyosbító körülményt jelent, ha a férfi a fogmosásnak az asszony kérésére sem tett eleget.)

Mi a helyzet itthon?

Magyarországon az állatvédelmi törvényben nem szerepel olyan passzus, ami büntetné azokat, akik az állatokat szexre kényszerítik. A magyar jogrend ugyanis nem említi a zoofíliát, így az elkövető tettét maximum fizikai bántalmazásnak minősíthetik. A Btk. szerint állatkínzást követ el, aki a gerinces állatot indokolatlanul oly módon bántalmaz, vagy gerinces állattal szemben olyan bánásmódot alkalmaz, amely alkalmas arra, hogy annak maradandó egészségkárosodását vagy pusztulását okozza. A hazai jogértelmezés szerint tehát ha a közösülés nem okozott maradandó egészségkárosodást, akkor az nem büntethető. Tavaly egy 18 éves dóci fiú ellen tettek feljelentést, mert az egyik videómegosztóra feltett felvételen szemlátomást a saját macskájával szexelt [2). Az ügyet kivizsgálták, a szakértők pedig arra a megállapításra jutottak, hogy csak imitálás történt, de ha bebizonyosodott volna a tényleges aktus, akkor is kétséges lett volna, milyen büntetést kap a srác.

Az Associated Content cikke szerint Massachusettsben annyira óvják az állatokat mindennemű szex-témától, hogy oda még azoknak sem érdemes menni, akik lovak szeme láttára akarnak dugni a rodeóbohóccal. A törvény ugyanis szó szerint megtiltja az aktust az állatok jelenlétében. Azt is megtudtuk, hogy Coloradóban tilos alvó nőt megcsókolni, de a Wisconsin állam Connorsville városkájában hozott rendelet még ennél is jobban óvja a nőket: szigorú büntetés jár azért, ha a férfi akkor süti el a pisztolyát, amikor az asszonyka éppen elélvez. Alabamában semmilyen törvény nem említi az orgazmus melletti lövöldözést, viszont szexjátékszerek árulása és vásárlása is büntetést von maga után. Annak pedig, aki Bakersfieldben kívánja meg a sátánt, mindenképp szem előtt kell tartania a biztonságos szexet: az ördögöt csak gumival lehet megdugni.

(http://velvet.hu/szex/hulyeszex032/)

szeretnék egy szűzhártyát olajban kisütni, majd elropogtatni filmnézés közben.

ez amúgy arról jutott az eszembe, hogy: 

tán mondani is felesleges, de a kiscsaj fogai közé, pont befér a faszom. most merje valaki azt állítani, hogy nem ez volt az első gondolata.

"Nem mutat megbánást a rendőrségi kihallgatáson az amstetteni rém, leányának 1984-es bezárását azzal indokolta, hogy „Elisabeth nehéz gyerek volt”, ő csak meg akarta óvni attól, hogy "drogos legyen"."

Ezt egy íkús újságban olvastam egy pottyantósban, és gecire megfogott. Miután belevertem a kakimba, beindult az agyam. Elképzeltem, hogy én vagyok ez az isten, Fritzl, és a lányomat baszom. Születik tőle 7 gyerekem, akik egyben az unokáim is. Ez már ömagában is zsír, minden tiszteletem az övé.

Na most elképzelem, hogy Josef nem bukik le, és a kibekúrt fasiszta hatóságok nem tartóztatják le. Mi van, ha baszni kezd az unokáival/lányaival, és azok is kisajtolnak magukból hét-hét gyereket? Azok is az ő fattyai lesznek, de egyben a dédunokái is. Aztán azokat is megbassza, és az újabb kölkei már az ükunokái lesznek (ha mindegyiknek hét gyereket csinál (343 kis gennyesnél tartunk!) és így tovább. Ha nem vár túl sokat, és már az ivarérettség határán, 12-13 éves korban elégszer megbassza őket, olyan féloldalas piramis keletkezik (mert ugye a leszármazás félig halmozódik, félig elsőágú marad), hogy öröm lenne nézni.

Na és, na és! Ha fiúk is születnek, és azok is basznak a testvéreikkel, a nagynénjeikkel, az unokahúgaikkal... a határ az isten fasza! Hát nem csodálatos???

Gratulálunk!

sokat gondolkoztam azon, h mi történik akkor, ha elfog a nemi erőszakolás vágya, de egész egyszerűen nincsenek óvodások és nyugdjasok és állatok a közelben. nos, akkor nem marad más, mint önmagamat megerőszakolni. erre írok le most néhány praktikát tetőtől talpig:

1. saját szemgolyóbisunk baszása: nos erre több módszer is létezik. először is, a szemgolyót ugyebár nyúlékony idegszálak vagy valami baszás köti oda a nemtom mihez, szóval kicsit ki lehet húzni. nos ha elég hajlékonyak vagyunk és az ideg is elég rugalmas, akkor pont annyira tudjuk kihúzni, h makkunkkal elérjük a retinát. ha erre nem lennénk képesek, akkor egy faszvastagságú faágat kenjünk be jó alaposan gecivel, majd addig böködjük a szemünk, amíg az összes geci össze nem keveredik a könnyel.

2. orrlukbaszás: a hajlékonyság hiányában itt egy tűzhely felett megmelegített fémbotot ajánlok, ami a meleg faszt helyettesíti esetünkben. addig tömködjük az izzó szart az orrunkba, amíg faszunkkal el nem élvezünk. ekkor a fémpálcikára túrjuk fel az összes gecit és tömjük bele apró nózinkba.

3. mellbekúrás, csecsreélvezés: nos ez már egy rendkívül bonyolult és összetett művelet, ami rendkívüli odafigyelést igényel. fogjunk egy tálat. keverjünk bele szart, pisát és jó sok gecit. ha az állag túl sűrű, akkor egy kis tejjel higítsuk. ezt követően mártsunk bele egy kenderből fonott kötelet. ha a massza átitatta a kötelet, akkor kezdjük el vele önmagunk bimbaját csapkodni és két csecsünk között huzigálni a kötelet. ha már kellő izgalmi állapotba kerültünk, akkor fogjuk meg az indát és gyömöszöljük bele a saját seggünkbe úgy, h a prosztatánkat izgassa miközben a székben ülve ficánkolunk.

4. öklözés: na igen ám, de nem akárhogyan kell saját seggünk megöklözni, hanem egy boxkesztyűt felhúzva. mindezt természetesen úgy, hogy előzetesen nem tágitottunk a segglukon, magyarul nem szartunk. ha elég ügyesek vagyunk, akkor végbelünkből annyira elkezd ömleni önmagától is a szar, h síkosítót sem kell használnunk.

remélem ez a négy apró trükk segít mindenkinek, ha éppen nincs kéznél a szomszéd gyereke. ha pedig minden kötél szakad, akkor basszátok meg a jóbüdös kurva anyátokat!

egyszer csak arra ébredtem, hogy kiválasztott a vesém. nagyon jó érzés volt egy pisával teli hólyagban úszkálni. sokat búvárkodtam és faszkodtam. egy idő után kipisáltam magam, rá a hatalmas kakimra. mikor elhelyezkedtem rajta lehúztam magam és együtt csúsztam a szarommal a csatornában mint igazi jó pajtások.

Megszereztem davidsontól a tablóképét!! De azt üzeni csak én verhetem ki rá. tá-dááá!