Najó. Kibököm. Lévén azok a faszevő pszichológusok is azt mondják állandóan, hogy jobb ha az ember kiírja magából, hát basszák meg ezen ne múljon. Ha mégis tévednek, persze azon nyomban kiverem a metszőfogukat fasszal.

Ugyanis valójában egy gondolat foglalkoztat engemet. Két éve már. És ebben Dr. Lófasz segítségére szorulok. Hogy ugyanis lehet-e nőt húgycsövön baszni?

Mert, hogy férfit lehet, az a napnál is világosabb, ahhoz kétség nem fér. Lévén már az ókori egyiptomi sörfőzők is éltek eme kuriózummal, ezt feljegyzések s ókori leletek is bizonyítják. A kérdés emiatt inkább az, hogy mi van a nőkkel? Őket miként lehet húgycsövön kúrni? Miként kell a faszunkat állítani és fordítani, hogy az a húgycsőbe hatoljon?

Meg aztán, hogy ez vajon megcsalásnak minősül-e? Azazhogy, megkúrhatom-e a nőnemű barátomat baráti alapon húgycsőbe anélkül, hogy számolnom kéne az ezzel járó féltékenységi faszveréssel?

Dr. Lófasznak előre is köszönöm a választ. Anyagiak kizárva. Természetesen faszban fizetek. És mindenkinek jár egy segg, aki egyáltalán érti a töpörödött, húgyköves agyával, hogy miről van szó.

Szarató Gergely két választmányi ülés közt átadta a szombati képeket. Nem is reméltem, hogy ilyen jó állapotban maradnak. Azt hittem, hogy rá fog szarni valaki. Ezzel szemben, csupán Zsoákim testére verte rá valaki a faszát (azért ilyen homályos). Vagy esetleg megkínálták a lányok egy kis sunaszafttal? :)

a josef fritzl faszán lévő szőrt úgy hívják, h az amstetteni prém

Én erre vagyok büszke basszátok az eszkimókat!

na. tegnap megvolt az első író-olvasó találkozó az ánuszokkal, és már azonnal meg is ajándékoztak minket egy csodálatos versikével. olvassátok és basszatok sokat a seggetekből kifolyó barna szörppel:

Egyszer a blogosok gondoltak egy nagyot,
S összehívták a sok bitangot.
A lányok a meghívást elfogadták,
S a fiúkat sok szép rajzzal várták.
Mikor a képek előkerültek,
A blogosok egytől egyig bepisiltek.
Volt köztünk egy bitang, ki bátor volt s kedves,
Szarlepényt sütött, s ettől lett mindenki nedves.
A szarlepényt először csak szagolgatták,
Jó szaga volt, s tovább már nem bírták.
Kecses ujjaikkal az edénybe belemásztak,
S a meleg szar között sokat kotorásztak.
Végre megkóstolták, s meg is lett a hatás,
Összes fiú gatyája ettől lett csak kakás.
Kezeikkel a lepényben tovább matattak,
Mire végre diókra is ráakadtak.
A téma a társaságben nem is lehetett más,
Mint a szex, pisilés, szopás, hányás, na meg a szarás.
Ezt a témát mi persze örömmel fogadtuk,
S a témára hamar ráhangolódtunk.
Majdnem mellünk között volt szarjuk,
Csak találós kérdéseink kifogtak rajtuk.
Van aki kloákában katéter akar lenni,
S van aki hányásos-szaros faszt akar enni.
A nyelvek harcát itt is előadtuk,
Miközben egymás szájába a szarlepényt átadtuk.
Volt egy kívánság, hogy egyszerre egy lányt hárman megbasznának,
Miközben ő orrával és nyelvével izgatná csiklóját egy másik lánynak.
Az a kívánság sajnos nem jött össze,
De Denhadnagy valagát megjegyezzük örökre.

na gecik, erre verjetek faszt miután megbasztátok a kurva anyátokat!

Húsfurulya by széplányok

Tegnap annyira unatkoztam a gyerekpornó forgatáson, hogy kitaláltam egy játékot. Fontos, hogy ne verjük ki a faszunkat legalább két hétig. Persze szopni és dugni se lehet. Pontosabban szopni lehet, szopatni nem! Az orrunkat pedig ne fújjuk ki öt napig. A taknyot torokból leszívni sem ér, mivel a lényeg, hogy benn maradjon a fika az orrunkban. Tehát ha tetemes mennyiségű gecit és fikát termeltünk, akkor kezdődhet a móka.

Bányásszunk ki egy keményebb fikarögöt az orrunkból, majd gyúrjunk belőle borsószem nagyságú golyóbist. Fontos, hogy a fika kemény, ám de jól formázható legyen. A kis golyócskát helyezzük bele faszunk nyílásába!

Ezek után kezdjük el ÜTEMESEN verni a faszunkat, majd az ejakuláció előtti pillanatban szorítsuk el a makkunk alatti részt. Ezt végezzük el egymás után kétszer-háromszor. A következő ejakulálásnál viszont engedjük útjára a jóságos gecit. Ha ügyesek voltunk, akkor a túlnyomásos faszunkból a gecinkkel 25-30 méterrel ellőhetjük fikagolyónkat.

Céltáblának használhatunk bármit. A jó kurva anyánk szemét, 5 éves kisfiúk ánuszát, wombatot (bosszúból amiért leszakajtotta vicsicsi csiklaját). A játékot többen is játszhatjuk, akár paintball helyett is (és hívhatjuk Buggercumballnak). Minél többen játsszuk, annál élvezetesebb a játék.

Remélem mindenki véresre kúrta magát a hétvégén! Aki nem, annak gombásodjon el a nemi szerve (fasza, pinája vagy ánusza).

anyátok telibekúrt véres picsáját mit kaptunk a széplányoktól. nesztek basszátok meg nem is mondok semmit a kurva anyátokat!

Egyik reggel arra ébredsz,
Hogy a lepedőd véres.
Észbe kapsz, lehet hogy itt a vérzés,
Habár az elmúlt hetek száma feltűnően kevés.
Visszagondolva mi lehet az ok,
S rádöbben, hogy egy húsz köbcentis farok.
Eszedbe jut a petting hosszú, és élvezetes része,
Mit eddig úgy ismertél, a szex előkészítése.
Először a bugyi került földre,
S a gyomrod szorult görcsbe.
Az ujjak matatni kezdtek,
Mígnem a hüvelybe betévedtek,
Mikor a sunaszaft a karon végig folyt,
A lány egyből a faszra rámarkolt.
A kemény falloszt húzogatni kezdte,
A fiú meg egyre jobban élvezte.
Ha a gyönyört fokozni akarod,
A pélót bőnyállal bekaphatod, szophatod.
Mikor szoptad már eleget,
A pali farka kieresztett,
A melled közé ejakulált,
S közbe arra gondoltál, hogy be ne kulálj.
A pasi érdes nyelve a hasadat nyalta,
S aztán lucskos pinádat falja.
Amikor a zsunád kellőképpen bizsergett,
A hüvelyradar arra ténfergett.
Kőrözött-kőrözött,
S talált egy lyukat a sűrű szőr között.
Faszát ki-be mozgatta,
S közbe a csiklót tapogatta.
A fiú egyre keményebben tolta,
Hogy szűz a lány, álmában sem gondolta.
Ezt csak akkor vette észre,
Mikor látta, hogy véres janija vége.
Egy kicsit elcsodálkozott, de örömmel folytatta,
S a farkát a szűz pinába ki-be húzogatta.
A lánynak ez kicsit fájt,
De nem szólt, csak várt,
Hogy hátha elkapja a vágy,
Ezért megsimogatta a heréit, s érezte hogy lágy.
A vágy végül azért elkapta,
S ő is boldogan folytatta.
Végül mindketten kielégültek,
S végül mindketten egy kád ondóban ültek!!

tudom h kell leülni. tudom h kell visszahozni a labdát. és pacsit is tudok adni. de nemtudom h kell szarni. valaki segítsen

ha úgy jön ki a szar, h közben egy hatalmasat fingasz, akkor olyan a szar, mintha szétrobbana és beteríti az egész szobát. próbáljátok ki! anyátok faszát!

lehet szőrős, lehet csupasz. lehet gombás, lehet büdös. lehet retkes, lehet szaros. igen, a hónaljról beszélek. a hónalj megbaszása azon élvezetek közé tartozik, amiről felháborítóan kevés szó esik. gondoljunk csak bele. mi lehet jobb annál, mint egy jól beizzadt büdös hónaljat ütemesen baszni? nem kell izgatni, mert már eleve síkos. kijösz a konditeremből, vagy befejezed a futást, vagy a szarást (erre még visszatérünk) és rögtön elkezdheted baszni. nos tehát a szarás. akik már huzamosabb ideje hódolnak a hónaljbaszás élvezetének, azok természetesen bekenhetik az említett testrészt széklettel, így teljes pina hatást idézhetnek elő.

amúgy egészen jó látni, h mennyi mindent meg lehet baszni. tulajdonképpen ahova a fasz egy kicsit is befér, azt már rögtön elkezdjük baszni, mint valami kibaszott cerkófmajmok. kipuffogócső, kutya, körhinta, kátyú. mind-mind baszásra tervezték. és még valakit baszásra terveztek: a kurva anyátokat!

na a kedves olvasók ismét a szánkba fostak, ezúttal a fasznak a szopásáról és annak első hallásra kellemetlennek tűnő következményeiről. namost kurvára írjátok le, h kinek milyen története van a faszszopásról. az nemérdekel, h szoptam és lenyeltem a gecit, de az igen, h szopás közben elfingtad-e magad.

Csak egyszer volt életedben a szád szélein tapasz:
Amikor először volt a szádban óriási fasz.
Akkor a szád az ilyenhez még szűz volt,
S eszedbe jutott, hogy apád mit papolt.
Rájössz, hogy akkor bölcset mondott,
Hogy ne vegyél a szádba merev dolgot,
De most már mindegy, a szájad megrepedt,
S máskor majd csak szelídebben mered.
Amikor szoptad, nem nagyon élvezted,
És még a pasi farka is szádtól véres lett,
De őt ez nem zavarta, sőt várta a nagy álmát,
Végül sikerült, és szádba ejakulált.
Hirtelen nem tudod, mi történt veled,
Mert a szád jó gyorsan tele lett.
Eléggé fulladozol, levegőt nem kapsz,
Hisz a szádba van még a geci, és a fasz.
Végül erőt veszel magadon, s az ondót lenyeled,
Miközben fokozódik az eddig sem kis hányingered.
Már akkor megfogadtad, hogy többet ilyet nem teszel,
S máskor majd jobb kislány leszel.
De itt még nincs a kalandnak vége,
Minden kijött a legvégére.
Viszontlátod újra a spermát ebben a világban,
Csak más ételek társaságában.

és ne felejtsétek: a rohadt kurva anyátokat basszátok meg!

"kuc kuc...  Hölgyeim és Uraim, fontos bejelentést szeretnék tenni. A nevem Gump, Forest Gump, de ez nem is annyira érdekes. Azt azonban mindenképpen szeretném elmondani, hogy engem nem kerestek meg, és ha megkeresnének sem vállalnám a miniszterelnök-jelöltséget geci. Kérem, ne mosolyogjanak. Nekem ez fontos. Ma már, amikor akárki lehet miniszterelnök-jelölt, életbevágó, hogy ezt tisztázzam. Pukiztam. Köszönöm, hogy meghallgattak, egyben szeretném javasolni Thomas Sullivan Magnumot Magyarország miniszterelnökének."
 

/a bejegyzés alapötletét ez az írás adta, sok mindent innen vettem át, köszönöm nekik:
http://forint.blog.hu/2009/03/25/nem_akarok_miniszterelnok_lenni/

Kedves Olvasóink! Ma van a 10. évfordulója annak, hogy a nátó szétbaszta a yugókat. Az egész Szopodám Milosevics miatt kezdődött. Mert megölt egy halom ártatlan embert, ami kibaszott kúl, meg töksok gyökérséget is csinált az állatja. (Nem értek a politikához, mivel orvos vagyok, ennek tudom be, hogy fogalmam sincs hol található a térképen Nátóország.)

Erről eddig nem beszélhettem, mert kötött a titoktartási fogadalmam, de mostmár beszélhetek róla. Szopodám úr megkeresett még 89-ben, hogy vizsgáljam meg, mert úgy vélte elkövetett egy hatalmas hibát, aminek súlyos következményei lesznek később. '88 telén Moszkvai látogatása során elhúzódott a tárgyalása Gorbival és ezért nagyon éhes volt, de még volt egy utolsó kötelező látogatása, mielőtt vacsorázhatott volna. Meg kellett tekintenie Lenint. Nagy dugóba kerültek és későn értek oda. Már alig látott az éhségtől, ezért amikor senki sem látta gyorsan beleharapott VI. Leninbe. Mivel nagyon ízletesnek találta ezért elég sokat evet belőle. Szopodámnak annyira megizlett az öreg, h hálából elkezdte vadul szopni, s a szarral feltöltött fasz rögvtön égnek is állt, s a maradék geci szépen belelövellt Szopi szájába. Emiat az elnöki vacsorán keveset is evett, ami feltűnt a szovjeteknek és akkor megromlott a viszony Moszkva és Yugóország fővárosa között, hisz azt hitték Szopodám úr bunkóságból nem eszi meg a szovjet ételt.

Miután visszatért hazájába, nagyon fájt a hasa, és nem tudott szarni. Ugyanis Lenin feléledt benne, és nem engedte h Szopodám kiszarja. Ekkor keresett meg. Elvégeztem egy halom vizsgálatot mejnek eredménye, hogy Szopodám és Lenin egyé váltak. És ez mind semmi. Nemcsak, h eggyé váltak, de Szopi fasza egyenesen olyan lett, mint Lenin fasza. Csupa szar, és csak szart tudott lövellni. Mivel akkoriban ez még nem volt divat, főleg nem a Yugóföldön, ezért geci szomi lett. Sajnos ajánlott gyógymódom nem nyerte el a tetszését. Azt tanácsoltam neki ugyanis, h egymás után szopjon le egy horvátot, egy bosnyákot és egy albánt, utána simogasson szlovén és montenegrói gyerekeket, és  vegyen feleségül egy koszovói albán nőt, majd baszassa meg magát egy magyarral. Mindezt naponta hétszer. Erre Szopi nagyon elkenődött és bánatában kiírott egy népet. Most járt le a titoktartás ezért mondtam el.

na, az ánuszok továbbra sem pihennek. a fikárul volt már szó prózában, az agyszopás kapcsán, de versben még nem volt. viszont, ha igazán kedveskedni akarnátok nekem, akkor hosszasan pecegtetnétek a szarral bekent bal fülcimpámat. de addig olvassátok a legújabb importszart köcsögök.

Van úgy, hogy reggel arra ébredsz,
Hogy a párnád huzatja krémes.
Akkor rájössz, hogy az a zöldes-barna darab,
Éjszaka az orrodból oda tapadt.
Arra gondolsz, miért ne ennéd meg éppen,
Hiszen a reggeli elfogyott régen.
Azt a nemes darabot szétmorzsolgatod,
S nyelveddel óvatosan megkóstolgatod.
Ízre és állagra is marha jó,
Bár nem túl laktató!
Rögtön le is nyeled,
S érzed, hogy összehúzódik beled,
S ez az érzés boldogsággal tölt el,
S nem kezdesz többet másnemű lénnyel,
Helyette inkább orrodat turkálod,
S benne a bubut hajkurászod.
Mikor megtalálod rögtön meg is eszed,
S ettől teljesen elmegy az eszed,
Addig-addig eszed, míg ki nem elégülsz
És még utána is orrodból újabb darabokat szülsz.
Bányászat után, mint ki jól végezte dolgát:
Megnyalja utána mind a tíz ujját!!!

ja és ne felejtsétek el: a kurva anyátokat!

Alkalmazás fogamzásgátlószerként
Közismert a Camembert típusú sajtok fogamzásgátló hatása, amely a legbiztosabb a napjainkban használt legelterjedtebb fogamzásgátló módszerek közül. A kívánt hatásmechanizmust úgy fejti ki, hogy megakadályozza a spermiumok eljutását a petesejthez. A hatást legjobban úgy biztosíthatjuk, hogy a nagy darab sajtot a hüvelybe helyezzük, így akadályozva meg a spermium (na és persze a hímtag) hüvelybe jutását.

A mai napig azt hittem, hogy egyedül én gondolkoztam el a sajtok királynőjének szexuális célokra való alkalmazásán. Az idézett szerző ötletét sikerült tökélyre fejlesztenem. Íme:

<Kinder-tojás>
Végy egy kislányt. Kötözd meg, és testnyílásaiba tömködj camambert-t. A kellő hatás elérése érdekében a faszoddal (ha nincs kéznél lófasz) tömöríthetsz rajta. Ha minden nyílással végeztél kend be jó vastagon szarral, és hagyd rászáradni a ínycsiklandó fekáliát.
Ezután (ahol az ánuszt sejted) a faszoddal próbáld áttörni a először a barna, majd a fehér réteget.

Amúgy csak azért mondtam lányt, mert több lyukuk van, amibe több szar fér. Imádom a fiúkat is.

ó basszátok meg feltaláltam a kibaszott rák ellenszerét. itt vinnyog a világ bazdmeg h mennyire kéne, hát nesztek gecik, én Dr. Lófasz feltaláltam. Igen egyszerű eszköz: egy kibaszottnagy rozsdamentes acél cső. Kutatásaim során még nem találkoztam olyan rákkal ami huzamosabb ideig ellen tudott volna állni ennek, ha jó erősen ütöttem vele a rohadtakat mind megdöglött.

szóval nemkell tovább fosni aki rákos jöjjön hozzám. majd az éc ellenszerét is feltalálom csak most szarok egyet.

további szép napot!

U.I.: VIZITDÍJAT AKAROK!!!!

lehet azon vitázni, h mi a jobb a kismell vagy a nagy, de egy dolgot nem lehet elvitatni a csöcsöktől: lehet velük seggbebaszni. a síkosítást megoldja a segglé, míg a mell méretével az élevezet nagyságát lehet befolyásloni. a nagy mell jobban tágítja a segget, míg a kismell jobban csúszkál ki- és be. persze azt azért érdemes megjegyezni, h ezt a kis játékot szarás után kell játszani, mert akkor a segg is tágasabb. nemtom bazmeg hugyoznom kell, büdöseket fingok, elegem van abból, h nemtudok hányni. a kurva anyátok faszos picsája rendelje meg a vécét basszájba!

bizonyára mindenki tudja miért tejút rendszer a tejút rendszer. többek között ezért vagyok vallásos és hiszek az egyiptomi istenekben. ugyanis, az ókori egyiptomiak úgy tartották ,h a tejútrendszer úgy keletkezett, hogy oziris kiverte a faszát és széthintette magját a világegyetmben. ja meg szerintük a nílus ízis pinájából folyik. tehát egy civilizáció 3,5 ezer éven át hitt abban, hogy ízis pinalevét issza és egy gecicsöppön lakik. szóval fogjatok egy pinát basszátok jól tele gecivel és akkor lehet h csináltatok egy galaxisrendszert (mivel a pinában is meg az űrben is sötét van ezért a körülmények megegyeznek).

egy ánuszból jött ez is az episáink közé. köszönet érte. ízlelgessétek és szagoljatok jó mélyen a fingba:

Ha egy nap arra ébredsz
Hogy a szarod véres
Tapogasd meg a végbeled végét
S érezni fogod feneked kelését
Tükör elé állsz, s széthúzod seggedet
S popódon egy kisebb dudor keletkezett
Viszketni is viszket, fájni is fáj is
S akkor rájössz, hogy ez nem normális
Orvoshoz szaladsz ezen tünetekkel
S abban reménykedsz, hogy Dr. Lófasz rendel
Dr. Lófasz fogad, seggedet megvizsgálja
S egy óriási tűt szúr beteg vaszorádba
Ezzel a tűvel gennyedet leszívja
Utána egy kötéssel sebedet beborítja
Furunkulusod van, ez nem is kétség
S Dr. Lófasz elmagyarázza ennek keletkezését
És csak azon gondolkodsz, hogyan oldod meg a szexet
De Dr. Lófasz ezt megtiltja, és rajtad nagyot nevet
Ekkor megfogadod, hogy gyakrabban mosakszol
Vagy legalább a betyárkörtéket kitörlöd popódból
Mivel a baktériumoktól a szőrtüssződ begyulladt
S ezáltal szexszel teli életed kudarca fulladt
Távozás előtt szépen megköszönöd Dr. Lófasz segítségét
S otthon rendszeresen letörlöd furunkulusodból kiömlő genny levét

énse hittem volna, de bazmeg le lehet szopni egy másik ember agyát. ehhez nem kell semmi mást sem tenni, minthogy szépen beakpod az illető nóziját. ebben az a jó, h pina is lehet, mert fejfasza mindenkinek van (bizonyos népek előnyben, és itt most nem a négerekre gondolok). a bekapott nózit nyalinkázni szopikázni szívogatni kell, mintha egy rendes faszt rágcsánál kétpofára. ha elég ügyesen csinálod, akkor az agya egy darabját kiejakuálja. ezt nevezik egyesek fikának. nem árt tehát tudni, h a fika az agyadbúl jön, nem csak úgy termelődik. paraszt. az agyszopást természetesen, mint minden más szexuális együttlétet, fel lehet dobni a pisával. bizony-bizony, a pisa ugyanis orrban tálalva némi kis gecivel nem csak szexuálisan, de kulinárisan is kiváló élményt biztosít. azoknak is van megoldás, akik nem szeretik az emberek különböző nedveit bevonni a játékba. nekik innen üzenem, h menjenek haza és basszák meg a rohadt kurva anyjukat!

Ha lesz hatodik része ennek a foshányásnak, akkor azt így kéne megcsinálni basszátok meg:

Ez a dzsigszó (hehe, az már majdnem dzsipó), elrabolja anyádat. Azt mondja, hogy ha nem szopod le apádat, akkor kinyírja a ribancot. Igen ám, de úgy kell lepippantani a fatert, hogy nem tudhatja meg, hogy a muter bajban van.

Na ilyen filmeket kéne csinálni, nem pedig faszom 9 és fél randit, a kurva anyátok!

Hát bevallom, bazmeg, engem kurvára nem érdekel a politika, kábé azt se tudom, ki most a király, nekem Mária Baszó Teréziánál valahogy megszakadt a film. Mindenki tudja, hogy politikával csak az foglalkozik, akinek nincs pina a keze ügyében, a fasza meg már ekcémás a sok hokitól, hát marad a bíbíszí meg a hírtévé. Azt viszont tudom, ez a fosleves ország bazmeg semminek sem tud örülni. Írok erről a Gyurcsányról, mer most minden blogba kell.

Fasz tudja, mit csinált, azt hallottam, hogy szeret kúrni, de látom az ecserin mindennap, hogy ennek ellenére mindenki utálja, és öt éve arra vár, hogy húzzon a pék faszába, szerezzen magának egy csecsemőt, és bassza, amíg mindketten meg nem halnak. Öt éve bazmeg ezt hallom orrba-faszba, hogy mondjon le, hát most lemondana.

És én, aki szereti a kúrást, mégis elkezdek ünnepelni, mert gondolom akkor most mindenki boldog, a barátpinám meg, aki a legnagyobb jobber, itt depizik, hogy ebben valami trükk van, és ez a szociknak lesz jó végül. Mi a fasz?

Bekapcsolom a hírtévét, hogy mikor lesz a tüzijáték, hát mit látok, két oroszlán baszik a ketrec mögött, de frankón, aztán valami dagadt köcsög hegedül egy szobor mellett. Mi a fasz?

Milyen takony ország az, bazmeg, ahol az utcán baszhatna végre az egész nemzet, 40 ezer nyugger gecit leszámítva, és ezt sem tudjuk kiélvezni. Mi a fasz?

(Ja, amúgy meg: nemzet-nemz. Höhö, miért nem lehet basszat?)

Az van bazmeg, hogy ez a mázsásrakúrt oldal kezd kicsit szar- és ánuszpárti lenni. Ami még mindig jobb, mint bármelyik párt Magyarországon, ebben a szájbakúrt szargödörben.

Ne feledkezzünk meg a hasonló csodás dolgokról: a pisáról, hányásról, gombás heréről, gerontofíliáról, és persze az önbaszásról. Jó lenne, ha valamelyik kedves rajongónk rétegesrehízott faszbéla / faszbéláné írna valami szépet szart a körömgomba és a faszmakk találkozásáról is.

Kérdés azokhoz a pinákhoz, akik nem borotválják a tetves lukukat: Nektek is ráhullik a pinaszőr a wc-deszkára, vagy csak az én faszom vedlik?

További kellemes szarhányást kíván: Anyátok

U.i.: Az USA jelenlegi elnöke egy színesbőrű, fekete, afro-amerikai nigger