http://james.nerdiphythesoul.com/bennyhillifier/?id=TAH3RTRlCHY

Gyerekkoromban rengeteget gondolkodtam azon, hogy vajon a Terminátorban Schwarzeneggernek van-e fasza. Mert, hogy egy robotnak minek fasz?.. De közben persze az is az "élő szövet" része kéne, hogy legyen. Pinám se tudja eldönteni.

Gecik.

Ne pattogjá, mer feldugom a kezem a seggedbe, és bábozok veled! Nyald ki a picsámat!

Emberkedel, Áron? Azt hiszed, attól nagyobb lesz a jancsid, Áron? Velem te ne szívózzál, mert pofán baszlak szaros lapáttal, Áron.

Te leprás fasz, te kibekúrt jeti, ebolás hernyó, éces tehén, te kibaszott hepa B-s lófasz, szájbakúrt tífuszos hangya, te bronchitises barom, kanyarós kretén, náthás nyúl, te rákos retek, szétfosott asztmás bélféreg, te telibebaszott, pöcsön kúrt, szopottfejű Áron!

Szénné baszlak, Áron, darabokra finglak, aztán elégetlek és újrafelhasznállak, bezúzlak, megtörlek, atomjaidra bontalak, te kibaszott trágyaszagú mocskos paraszt! Leölöm anyád, mint egy disznót, apádat meg a húgycsövedbe dugom, a testvéreidet pedig megbaszom, lebetonozom és vidámparkot építek rájuk. Áron. Ezt akarod, te undorító, debil szarszagú csöves?

EZT AKAROD, BAZMEG???

H1N1, új influenza, sertéspestis, dögvész, kurvaanyám. ilyen néven van most para. én megmondom az őszintét: beoltattam magam. de nem azért bazmeg, hidd el, h rajtam már nem fog semmilyen kórság, mert férgek szopnak belülről.

akkor miért szopattam be magam mégis? hát azért bazmeg, mert mikrocsippek vannak a kulában, amiket én majd szépen kiszarok, vagy kipisálok és eladom a májkroszoftnak a kurva anyjába és olyan gazdag leszek, h be fogsz szarni. bazmeg konkrétan lesz arra külön emberem, h belepisáljak a szájába. vagy elmennék etiópiába egy rakás kajával és mondanám, h nézzétek bazmeg nemtudom megenni úgyh most idehoztam és felgyújtom az egészet a picsába, legalább nem fogtok fázni gecik. na most elmegyek csövelni, meg kakálni, egy hét múlva gyüvök gecik.

Na ide figyeljél, Áron. Mostantól kurvára húzzad meg magad, Áron. Hallod? Mi a faszt nézel, Áron? Ne nézzél, mert egy akkora faszt kapsz a szádba, hogy gecibe fulladsz anyáddal együtt. Áron.

Nézzél magadba, buzigyerek, buziáron, geicáron, fostosáron, kurvaanyád, ne másszál a képembe, szájjál le a csajomról, Áron, mert szétbaszom azt a szaros segged, te fosarcú szopottfasz.

Ne ugráljál, Áron bazmeg, ne pattogjál, mert eltöröm azt a túrós-gombás-penészes szarfaszodat, letépem, aztán felbaszom a seggedbe, fejreállítalak és jól belédtaposom, baszomfaszod, Áron, a kibaszott apád döglött kurva anyját kúrjad teherbe downos ikrekkel!

Figyellek, Áron.

itt az idő, h felemeljük a faszunkat és visszavegyük az ánuszunkat! csak egy baj van. ha a rosszabbik nyer, akkor gugolhatunk meztelenüól egy hideg cekllában miközben a herénket gumibottal csapdossák.
 

olyan büdös a faszom, hogy elkellene már nagyon az axe hatás

Szopóklész,

Fostojevszkij,

Arthur Fostler,

William Seggspeare,

Petőfi Szarpor,

Aranyér János,

Wasstüdő Albert,

Karl Majom,

Levanszarva Tolsztoj,

Vörösseggű Majom,

és Pilinszky Hányok.

na ennyi, akinek még eszébe jut vmi, az bassza bele kommentbe és híres lesz. csá

Zsibbad a faszom. Ezért most telefosok egy őzhullát. Aztán megbaszom anyád fasszal és kandeláberrel.

 Olyan büdöset fingottam, hogy amikor megéreztem, kifröccsent a geci a faszombol.

Híg fos szorult a seggembe,

Baszomanyád, faszomöccse.

az elmúlt két hétben fantasztikus élményben volt részem, amit muszáj azonnal elmesélnem, szolgáljon tanulsággal a jövő nemzedékek számára. először is vettem egy fém műfaszt, amibe áramot vezettem. ezt feldugtam a seggembe, h a prosztatámat ingereljem árammal. egy teljesen más világ tárult elém, egyszerűen minden likat meg akartam baszni. járkáltam a lakásban és egy idő után azt vettem észre, h mindenhol pinákat látok. megbasztam a repedéseket, megbasztam a redőnyt, a fazekat, a gáztűzhelyt, a villanyórát, még a vécét is. két héttel később azonban lemerült a duracell. azóta teljesen érzéketlen a faszom.

a minap telefirkáltam egy telivér cigány csunyáját

Fingnak szele
szobát betöltő forróság.
Megkönnyezem.

Seggem sara
súlyos barna teher,
bugyimba szarom.

Ne félj,
gecim csak éppoly forró,
még lenyelheted.

Labujjam
körmeit fogaddal marjad,
Rádspriccelek.

A kézfogás szar mert megdöglünk a H1N1-től, tehát ezentúl ha két ember találkozik akkor érintsék össze a segg, illetve a hónaljszőrüket köszönés képpen. Ezzel megelőzhető a járvány terjedése.

itt volt az ideje, h újabb keresőgeciket szopjunk ki. nesztek. ez most kicsit sok lett, pedig válogattam is, de rég volt már ilyen. pirosakra külön odafigyelni. szard a makkom köcsög

"Tegnap finom borral koccintottunk a fenekemre, ami megadta magát neki, befogadta és még nagyon élvezte is."

Szerelmes vagyok, gecik.

baszom anyád bazmeg! bab

Boldog lófaszt.

Valamelyik nap láttam fejenállva lelógó faszát verő seggében turkáló buzit
52 éves emberke kérte tőle, hogy csinálja ezt

nesztek parasztok, szopjátok az anyátok

na. forestgumppal, dr lófasszal és a stricivel összeállítottunk egy listát, h mindenki tudja hogyan is basszék. íme:

1.

Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!

2.

Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.

3.

Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.

4.

Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.

5.

Nézzük meg nincs-e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.

6.

Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.

7.

Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.

8.

Kezdjünk el baszni.

9.

Basszunk még 5 percig.

10.

Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!

Azon gondolkozom épp, hogy ha sokáig visszatartom a fingomat, vajon én is felrepülök a sztratoszférába, mint egy eleresztett, héliumos lufi?.. És ott vajon én is kidurranok?..

fingjál lajos

bazdmeg köcsög