biztos sokan láttátok már az indexen de eszem faszom megharapom ettől:
asszem ez a kutya a legjobb barátom
biztos sokan láttátok már az indexen de eszem faszom megharapom ettől:
asszem ez a kutya a legjobb barátom
Szeretném megragadni az alkalmat, hogy befossak.
...
Köszönöm szépen!
A kibaszott válságnak a megoldása:
"Ide egy büdös szadista kell, aki azt teszi amit kell, nem pedig azt, amiért újraválasztják. A demokrácia egy nagy lószar megspékelve egy kis hányással. Minden népnek olyan vezetője van, mint amilyet megválaszt. Én azt szeretném, ha mindent a hűtőgépek irányítanának, hűtőgépek lennének a parlamentben, hűtőgépek tanítanának az iskolákban, a buszsofőr is hűtőgép lenne. Az lenne az igazi pisa."
kutyaszar, kutyaszar
a csipkés kutyaszar
én ezt hordom a nagy fejemen.
minden nap, ez nem egy
alkalmi kalap.
ez lesz most a legújabb divat.
tetves gecik! ma reggel ébredéskor jól beszartam, úgyhogy főzzünk. belenéztem a tükörbe és egy masszív fika lógott ki az orromból, úgyh azt is félretettem, mivel még fontos kelléke lesz a mai ebédünknek.
1. először is, daráljunk le egy közepesen fejlett delfint, de előtte jó alaposan távolítsuk el a szarát, pisáját, gecijét és fikáját, mivel ezeket még a későbbiekben díszítésként használhatjuk.
2. az így kapott masszába keverjük bele az egy hét alatt gondosan összegyűjtött barnás-zöldes híg szarunkat, majd kérjünk meg egy 60 feletti hölgyet, hogy vizeljen a kondérba (fontos, hogy legalább hatvan feletti legyen, mert az ő pisájuk aromája megbolondítja az ételt). ha nincs a közelben idős hölgy, akkor a legközelebbi öregek otthonában, vagy kórházban vegyünk egyet.
3. a felforrt masszába eregessük bele a segglevünket, valamint válogatott hölgy barátaink pinalevét. ezzel kész is van az előétel.
4. a fikát pácoljuk különböző zöldfűszerekkel ízesített hugyba, majd panírozzuk be és rántva szolgáljuk fel. köretként, vagy díszítésként pedig használjuk nyugodtan a delfinből eltávolított szart, pisát gecit és taknyot.
A társaság kedvence leszel, ha ezzel az ősi magyar csemegével kápráztatod el vendégeidet. Már a 6 millió évvel ezelőtt élt ősmagyar majmok is ezt ették, s azóta is seggről seggre terjed ez az ínycsiklandozó recept.
Jó étvágyat kívánok kedves faszszopó állatok!
már Ó Magyar Mária is megmondta:
Látjátuk feleim szümtükhel, mik vogymuk: isa, por ës homou vogymuk. Mënyi milosztben terümtevé elevé miü isëmüköt Ádámot, ës odutta volá neki paradicsumot házoá. Ës mënd paradicsumben valou gyimilcsëktül mondá neki élnië. Hëon tilutoá űt igy fá gyimilcsétűl. Gye mondoá neki, mérët nüm ënëik: isa, ki napon ëmdöl az gyimilcstűl, halálnak haláláal holsz. Hadlavá holtát terömtevé Istentűl, gye feledevé. Engedé ürdüng intetüinek, ës ëvék az tilvot gyimilcstűl. Ës az gyimilcsben ha-lálut evék. Ës az gyimilcsnek úl keseröü vala-vizë, hugy turkolat migé szakasztja valá. Nüm hëon mogánek, gye mënd ű fajánek halálut ëvék. Haraguvék Isten, ës vetevé űt ez munkás világ belé: ës lëün halálnek ës pukulnek fëszë, ës mënd ű nemének. Kik azok? Miü vogymuk. Hugy ës tiü látjátuk szümtükhel: isa, ës nüm igy embër múlhatja ez vermöt, isa mënd azhuz járou vogymuk. Vimádjuk Uromk Isten këgyilmét ez lélekért, hugy jorgasson ű neki, ës kegyigygyën, ës bulcsássa mënd ű bűnét! Ës vimádjok szen[t] ahszin Máriát ë boudog Miháël arhangyëlt ës mënd angyëlkot, hugy vimádjanak érëttë! Ës vimádjok szent Pétër urat, kinek adot hatalm oudania ës këtnië, hogy oudja mënd ű bűnét! Ës vimádjok mënd szentököt, hugy lëgyenek neki segéd Uromk szinë eleüt Hugy Isten iü vimádságok miá bulcsássa ű bűnét! Ës szobodohha űt ürdüng ildetüitűl ës pukul kínzatujátúl, ë vezessë űt páradicsum nyugalma belí, ës adjon neki münyi uruszág belé utat ës mënd jouben részët! Ës kíássátuk Uromkhuz hármúl: kyrie eleison! geci!
mi még mindig így beszélünk de ti? faszok
megölted apád és anyád és ott állsz szaros fasszal, vége. nincs többé kit baszni. persze, csalódtál a világban, kisgyerekként hitted hogy a nyál majd segít. de nem, beszartál, büdös vagy. az utcán megnéz mindenki, tudod jól hogy lehánytad magad de nemérdekel. éhes vagy, már alig van fülzsírod, de már nemérdekel, csak eszel. a mának élsz. belekened a taknyod a fasszőröd közé. várod hogy megszáradjon. és persze utána fáj amikor kiszeded és tépi a szőrt. de már ez sem izgat, belekotorsz a seggedbe, elfogyott a szar. persze, apád megmondta "csak addig van szarod fiam amíg geci". igaza volt. tudod hogy elbasztad, azt is tudod hogy hol. beismered magadnak, belerugsz egy kiskutyába, utána megtaposod. végre elértél valamit.
A mai felgyorsult világban egyre kevesebb időt fordtunk a szeretteinkre, joshibarátainkra. Ráadásul egyre jobban kizárjuk őket a az életünkből.
Ezért, ha érezzük hogy épp egy kibaszottnagy fingás fog kiszabadulni a seggünkből, és tudjuk, hogy ez nemcsak büdös de hangos is lesz azonnal kapjuk elő mobilunkat és hívjuk fel valamelyik ismerősünket. Amikor felvette a telefont, azt toljuk oda seggünkhöz és fingjunk bele teljes szívünkből. Majd szó nélkül rakjuk le a telefont.
Ezzel is kedveskedhetünk a kis barátainknak. Este pedig egyetek közösen szart. Geci
Nesztek bazmeg, művelődjetek, ne csak a túrót szaporítsátok a mocskos faszotokon:
Megoldódott a köldökszösz-termelődés rejtélye, egy osztrák tudósnak köszönheti a világ a felfedezést. Georg Steinhauser vegyész három éven át szöszmötölt, míg aztán felfedezett egy szőrszálfajtát. A szőr vége horgas, és foglyul ejti a pólók, törölközők és egyéb ruhaneműk, textíliák bolyhait, és gyűjteni kezdi a köldökben.
„A köldök körüli hasszőrszálak gyakran koncentrikus körökben nőnek. A pihekeletkezés természetrajza sokkal több embert érint, mint elsőre gondolnánk" - idézte a kutatót az Ananova brit hírügynökség. A bécsi műszaki egyetem tudósa 503 köldökszöszt és -pihét vizsgált meg, mire a nagyszerű felfedezésre jutott. Steinhauser munkásságának nem ez az első IgNobel-gyanús pontja: tanulmányozta ő már jegygyűrűjének kopását is.
(http://index.hu/tudomany/brittudosok/2009/03/03/megfejtettek_a_koldokszosz_titkat/)
Apropó szar. Kitaláltam egy újfajta szexuális játékot, a neve: átszarás. Fontos, (ahogy Denfasznagy nemrég kifejtette) hogy végbelünkben kemény, hurka alakú széklettel rendelkezzünk.
Miután felebarátunk bevazelinezte (ideális esetben beszarozta) ánuszát, seggünket nyomjuk hozzá az ő seggéhez. Ezután kezdjük szép lassan kinyomni szarunkat, egyenesen az ő ánuszába. Fontos, hogy pajtásunk végbele üres legyen előtte, különben a torlódás miatt szétkenődhet, szétfröcsöghet a széklet. Miután átcsusszant a hurkánk partnerünk végbelébe, ő ezt visszaapplikálhatja belénk. Ezt addig nyomhatjuk (igen, szójáték basszájba), míg mindketten el nem élvezünk / beszarunk (áhá, érted).
Jó szarást kívánok!
BASSZÁTOK MEG!
Amiről most szó lesz arra nincs konkrét elnevezés még, mivel ez is az egyik saját találmányom, így hát enyém a megtiszteltetés, hogy valamiféle frappáns címkével illessem. Legyen, mondjuk ’Strakláfítás’. Az olyan kibaszottul európai.
A strakláfítást leginkább ahhoz tudnám hasonlítani, mint amit Májkel Dzsekszon tett magával (gondolok itt a bőre kifehérítésére), csak pont fordítva… mégpedig szarral. Ahhoz, hogy professzionális módon alkalmazzuk eme csodálatos eljárást, az alább leírtakat pontról pontra, változtatás nélkül végre kell hajtani. BUZIK!
Először is, a strakláfítandó alanyt vetkőztessük teljesen meztelenre, ügyelve arra, hogy egyetlen ruhadarab, illetve ékszer se maradjon rajta. Ha ezzel megvagyunk, gondosan távolítsunk el mindenféle szőrzetet a kezelendő felületről. Ezután gyűjtsünk egy nagyobb tálba, lavórba körülbelül 4-5 liter szart, húgyot, fost… A kívánt színek eléréséhez bátran kombináljuk az arányokat! Amennyiben különböző árnyalatokra volna szükségünk, úgy több tálkában kísérletezgethetünk ezek eltérő egyvelegeivel.
Ezután a meglévő úgymond festékanyagokhoz keverjünk 5:1 arányban higítót. Bármelyik háztartási, vagy barkácsboltban található higító tökéletes a feladatra. A célunk ezzel mindössze annyi (mivel a strakláfítás egy elég hosszú folyamat), hogy szar-húgy-fos elegyünk nehogy beszáradjon, mert azzal csak nagyon megnehezítjük az életünket. A KURVA ANYÁTOK!
Ha az előkészületekkel megvagyunk, fektessük az alanyt egy asztalra, és helyezzünk két szelet uborkát a szemére, viccből. Ezután egy injekciós tűvel szívjunk fel egy keveset végtermék-mixtúránkból, majd a tűt a strakláfítandó személy hámrétegén keresztülszúrva fecskendezzük az anyagot az irharétegbe. Ezt a folyamatot addig ismételjük, amíg a test teljes felületével nem végzünk.
Fokozottan ügyeljünk férfiaknál a makk, nőknél pedig a csikló megfelelő strakláfítására! Semmiképp ne szakítsuk félbe a procedúrát, mert megváltozhat festékanyagunk állaga, és ugye azt mi sem szeretnénk, hogy foltos legyen a páciens. Ha lehet, akkor ne használjunk tetováló készüléket, mert azzal nem tudunk kellő mennyiségű szar-húgy-fost a bőr alá juttatni. ROHADJATOK MEG TI MOCSKOS FASZSZOPÓ CSÍRA KIS GECIPUTTONYOK!
A jó strakláfítást már kilométerekről fel lehet ismerni, mivel alanyunk a kezelés után szar-húgy-fos-puffancs lesz kissé; és ha lendületből egy fehér vászonnak szalad, akkor nyomot hagy azon (ezt nevezi egyébként a strakláfológia strakláfítás-próbának). Elsősorban fehérbőrű embereknek ajánlom az eljárást, bár négerek is megpróbálkozhatnak vele, de mondanom sem kell, az egy faszság.
Sosem fogytok ki a jó ötletekből?
Várom azok jelentkezését, akik a mai nap folyamán, éjjel 11-ig bezárólag hajlandóak lennének:
- lángoló korbáccsal szíjjat hasítani a hátamból
- izzó fogóval négyszetcentiméterenként cafatokra szaggatni a faszomat, majd a darabjait a végbelembe dugdosni
- csorba késsel tarkóig meghosszabítani a seggvágatomat, és belefosni a friss sebbe
- levágni a fülemet és az orromba tömködni, hogy ne kapjak levegőt
- forrasztópákával óvatosan a szemgolyómba hatolni, majd addig forralni a csarnokvizemet, amíg a szemem az arcába nem robban
- végül álltól faszcsonkig felhasítani a gyomromat, és megetetni velem a szartól duzzadó-csöpögő beleimet, majd levágni a fejemet
az előbb azt hittem, h beszartam, de kiderült, h csak egy kis segglevet eresztettem. és ekkor jött az ötlet! szopjuk le a szarunkat! ez több szempontból is ideális. egyrészt egészséges, ez tény. másrészt ha leesett a faszunk, mint nekem legutóbb, akkor a helyére ragasztva igazi faszként használható. harmadrészt pedig fiatal kezdő kislányok, akik épp most fedezik fel a szexualitást, könnyedén gyakorlatozhatnak rajta, így profi faszszopók válhatnak belőlük. az idő is pont ideális az ilyen jellegű kisérletekre, hiszen a hurkát a hideg hóba mártogatva még keményebbé tehetjük, így nemcsak arra lesz alkalmas, h leszopjuk a szart, hanem tetszés szerint feldughatjuk a seggünkbe, vagy a picsánkba. idősebb emberek is elkezdhetik, hiszen ez az egyszerű kis játékszer könnyedén fel tudja dobni nemi életünket.
szopjátok anyátok csöcsit!
Atyaisten! Hogy volt képes 287 pszichopata összesen 767-szer letölteni ezt az okádékot? Mitől van ennyi sérült ember ebben a kibaszott országban? Bagzási idő van a gyóntatópapoknál, vagy mi a fasz?
nabazmeg most leírok egy elméletet. nem én találtam ki, mivel ez biológiás dolog, én meg abból csak azt tudom hogy a bálnának nagyobb fasza van mint nekem, és ezt nem is nagyon értem. parasztok!
kurvanagy tévedés, hogy az alkoholisták elhülyülnek és ostoba szar seggarcok lesznek, meg értelmetlenek. az alkoholisták kibebaszott okosak.
ugyanis - remélem Dr. Lófasz is megerősít - az alkohol öli az agysejteket, azokat a kis szar geciket amik miatt olyan baszottnagyra vagyunk magunkkal. ezek nem tudnak szaporodni mert ahhoz azért hülyék hogy basszanak, csak vannak és elpusztulnak. tehát olyanok mint egy csorda (antilop, gnú) az alkohol meg olyan mint egy ragadozó (tigris, koala), hiszen pusztíja őket. nade bazdmeg a ragadozók mindig a beteg satnya szarokat ölik meg és a csorda ettől egyre jobbá válik mivel megszabadul a szar kolonctól. ugyanez lehet az agysejtekkel is, az alkohol csak a szar agysejteket öli meg. és ha sokat iszunk a legvégén már csak 1 agysejt marad, és az a szuperagysejt és akkor kibaszott okosak leszünk, mert már nem korlátoz a többi kibaszott kis geci.
szóval igyatok és basszátok a saját szarotokat ütemesen!
Nemrégiben sétáltam az Andrássy úton, a fákat nézegettem, a harmatos virágokat szagolgattam, megcsodáltam a baszó galambokat és kisiskolásokat. Egyszercsak valami puhát éreztem a lábam alatt. Lenézek, hát látom ám, hogy ráléptem egy faszra. Nem rothadt még el különösebben, véres sem volt, így azt hiszem, valaki egyszerűen csak elejtette, és nem vette észre. Elraktam az ingzsebembe, és hazahoztam. Elültettem egy szép, zsiráfmintás cserépbe, azóta is sűrűn öntözöm pisivel meg gecivel, hogy el ne hervadjon.
Figyelem! Ha valaki az elmúlt napokban az Andrássy úton elhagyta a faszát, jelentkezzen sürgősen az absztraktor@gmail.hu-n, vagy itt, a kommentek rovatban.
najó. először meg akartam vágni, de bazmeg nem lehet. tényleg ekkora állatok vagytok. kiemelem a legnagyobb geciket, h ne kelljen gondolkodni barmok. én erre most ki fogom verni a faszomat. a redvás anyátokat!
baszás+erőszak 2
fogatlan ember | 2 |
erőszakos+baszás+videok | 2 |
segbe+baszni | 2 |
basztam++a+kutyával+a+lóval | 2 |
faszverés+lábbal | 2 |
pöcs | 2 |
lovak+basznak | 2 |
baszot+pina | 2 |
ingyen+baszás+lóval | 2 |
kutyával+baszás | 2 |
lányok+nagy+baszásai+videón | 2 |
megbaszott+a+kutyam | 2 |
Ma leszoptam egy 6 éves gyereket. Kicsit felizgatott, ahogy a homokozó szélén nyalogatta a lapátját. Odamentem hozzá, ráhelyeztem a lábujjamat a kis kukijára, majd addig dörzsöltem, amíg meg nem keményedett neki. Elkezdtem a nyelvemmel játszadozni a kis kukiján. Kicsit nyögdécselt, közben izgatottan szorongatta a kis játékautóját. Amikor már majdnem elment, a játékautóját feldugta a seggembe. Hát majd beszartam olyan jó volt. Ahogy felnyögtem, a kisgyerek belevizelt a számba (ugye gecije még nincs neki nagyon). Aztán kérte, hogy köpjem vissza a pisáját mellére. Megtettem, majd beleszartam a játékautóját a szájába. Utána fagyiztunk.
MI A KURVA ANYÁTOKAT KÉPZELTEK MAGADRÓL TI KIS GECIK HE? MIAZ, HOGY NEM LEHET ÁLLATOKKAL BŰNTETLENÜL BASZNI? MIAZ, HOGY MA SENKI SE BASZOTT SEGGBE? MIAZ, HOGY A SZÁJBABASZOTT KURVA ANYÁTOK ÚGY SZOPOTT LE, HOGY A FELE GECIT KIKÖPTE?
És még sorolhatnám. De van egy nagyon fontos dolog. Szeretnék egy újfajta művészeti ágat meghonosítani. Ezentúl, ha szarni kell, akkor ne menjetek ám ki a wc-re, hanem szarjatok épp oda, ahol vagytok. Eztuán a kaksiból formázzatok meg különböző szobrokat vagy gyerekjátékokat, majd vigyük az egészet a nemzeti múzeum elé holnap délre. Hallassuk a hangunkat. Igenis lehet szarból vacsorát csinálni.
De ami még ennél is fontosabb ma este: MINDENKI KÚRJA VÉRESRE AZ ANYJA ÁNUSZÁT!
Üdvözlöm! Ma egy igen speciális esettel találtam szembe magam, ugyanis legújabb páciensem seggébe beleszorult egy gecis fasz. Tagadni is kár, hogy kiről van szó: Ánusz Xavér. Ő egy visszajáró beteg, kihúztam már belőle lovat, csecsemőt, dinoszauruszt, kombájnt és egy orgonát. A mostani eset azonban lényegesen bonyolultabb.
A fasz ugyanis nem másé, mint Freddie Mercuryé. Most bizonyára sokan meglepődnek, hogy ez hogyan lehetséges. Kevesen tudják, hogy Freddie fasza még mindig bárkit seggbe tud baszni. Ehhez nem kell más, mint a kis csonkot megtölteni friss forró vizelettel. De térjünk is vissza vizsgálat betegünkhöz. Ahhoz, hogy a seggbeszorult faszt kiszedjük, meg kell szabadulnunk a benne lévő pisától. A helyzetet azonban súlyosbítja, hogy a geci ráragadt a végbélre és jelenleg is a szardarabokba kapaszkodik. Mivel nem kezelte azonnal, s egy fasszal a seggében ült repülőre, ezért a légnyomáskülönbség miatt még beljebb csúszott. Ugyanakkor létezik egy hosszadalmas terápia, amit Ánusz úrnak is javasoltam. A beszorult faszt egy kedves barátunknak napi 4-5 alkalommal kell izmosra szopnia, hogy a benne lévő vizelet pajtásunk szájába távozzon. Előfordulhat, hogy olykor szardarabok is jönnek a pisával együtt, ám ettől nem kell megijedni. Sajnos a kezelésnek lehet egy kellemetlen mellékhatása is. A kellően szottyadt fasz kihúzásakor előfordulhat, hogy a végbél egy kis részét is kihúzzuk, és az akkor csak úgy csüng a beteg seggéből. Ám ekkor sem kell a Dunába dőlni, ugyanis ha kellően határozottan bassza seggbe egy ló (ha nincs, akkor kecske vagy kutya is megteszi), akkor a kifordult végbél visszapaszírozható rendeltetésszerű helyére.
Ánusz úr kigyógyulhat ebből a betegségből, ám szembe kell néznie egy újabb kórral: az éccel.