kurvára lenézem a modern festőket az az igazság. szerintem mind egy kibaszott gyökér lófasz. semmit sem tudnak a művészetről. nincs agyuk, csak seggük és ezért össze vissza szarnak mindent amit látnak, és ráokádják, hogy ez a modern művészet, meg hogy életérzést tükröz, és hogy igenis van értéke. a nagy büdös faszt!  ha ilyen az életérzése, akkor bazdmeg üljön bele egy szelektív hulladékgyűjtőbe és várja meg amíg szerves trágyát csinálnak belőle, akkor még értelme is volt az életének. amit énis meg tudok festeni, az nem művészet bazdmeg. bazdmeg tisztán többet ér a vászon, mint miután összemocskolták. ezért ne drogozzatok basszátok meg mert elhülyültök mint ezek a fasszopó majmok. bazdmeg egy moné vagy szezán vagy vangog az odabasz, de egy kék és narancssárga kocka egymás mellett, valami teljesen ostoba címmel az szánalom. és ezeket kiállítják a faszom lumúban, sok más aberrált szarral együtt. miért? miért kell ez? tűzre az összes ilyen művészetgyalázó szarral. kurvára felbasznak ezek a tehetségetelen gecik. jól el kéne őket verni egy lófasszal!

meg kell honosítani egy újfajta viselkedési modellt. ha ideges vagy, verd ki a faszod. igazából ez mindenre megoldás. nagyszerű unaloműző, levezeti a stresszt és sportnak sem utolsó. nade nem ez most itt a lényeg, hanem az, h igazán példát vehetnénk a majmokról. de nem a gorillákról, hanem a cerkófmajmoktól. miért? mert ide-oda verik a faszukat minden percben és szarral dobálják egymást. nincsen semmiféle tabu, mindent lehet és tessék. nem haltak ki. sőt, kurvára elvannak. szerintem akkor is tudnánk lappisákat gyártani meg házakat, meg tehenet, ha közben vernénk a faszunkat vagy éppen szarral dobálnánk egymást.

a legfontosabb azonban először mégiscsak az, h pisáljuk körbe magunkat, aztán hintázzunk.

Üdvözlöm! A nevem Dr. Lófasz. És ez egy ilyen egészségügyi baszás lesz. Folytatásos mint a grész klinika. Első páciensem Farkas Bertalan. Személyes szakvéleményem szerint ő azért ilyen hülye, mert amikor az űrben szart, akkor belement a agyába a kozmosz, ami egy nagyon káros kis geci. Ezért mindenki figyeljen arra, hogy amikor fent szarik az űrben, akkor ne engedje az agya közelébe a kozmoszokat. Ha elkaptuk a fertőzést, akkor nagyon fontos, hogy ellenszert állítsunk elő. Ennek legjobb módja saját ürülékünk evése. Ezt a kúrát 6 hétig kell folytatni és ha szerencsénk van akkor a kozmosz a hugycsövön keresztül távozik szervezetünkből. Fontos megjegyeznem, hogy ilyenkor nem célszerű faszunkat a seggünkben tárolni, mert ez esetben saját seggünkbe lövell vissza a kibaszott kozmosz. (Megjegyzendő, hogy saját faszunkba szarni sem éppen a legmókásabb).  Mr. Bertalan itt baszott rá.

utálom, ha a szar nemcsak úgy kicsusszan, hanem fröcsögve távozik

az eu korlátozná a plazmatévék árusítását, mivel túl sokat fogyaszt. ezért szokás nappali terepjárónak hívni ezeket a készülékeket. namost. ez egy faszság. a plazmatévét a kibaszott fejlődés újabb szakasza. most akkor bazmeg ne használjak semmit, mert az sokat fogyaszt? majd akkor lekapcsolom a villanyt és azzal spórolok bazmeg. de nekem baszottul ne mondja meg senki, h hogyan takarékoskodjak. ha ezt a szabályt megcsinálják tudod mi lesz? MINDEN SZART BE FOGOK KAPCSOLNI, H ANNYIT FOGYASSZAK, MINTHA LENNE ILYEN GECIM. mert ha ezt hagyjuk, akkor bazmeg holnap már kővel kell enni. én meg nem vagyok egy faszom ősmajom.

elmondom mi basz fel. vinnyogunk minden tetves lófaszon. ma felszálltam a buszra és olyan büdös volt, h majdnem elhánytam magam. persze ott ült két tetves csöves. anyátok faszát. NADE A VÉN KURVÁK MI A FASZÉRT KEZDENEK EL AZON HŐBÖRÖGNI, H BÜDÖS VAN? ÉS MI A FASZÉRT KELL NEKEM EZT HALLGATNI AMÍG UTAZOM? persze, h büdös van, mert ezek az emberek rohadnak, a seggük meg csupa szar (amivel semmi baj nincsen). a vén ribanc pedig arra vár, h jól megtömjék fasszal. nemtudom melyik a jobb. én előbb turkálnék egy szaros seggben. nade nem is ez a lényeg. ha egy öreg szuka legközelebb a tömött buszon képes lesz rá, h végigtuszkolja a hugyos picsáját az egész szaron az egy rohadt ülőhelyért, én akkorát rugok bele, h leesik a csöcse. na. ennyi. basszátok meg!

bizony megszopjuk, kurvára méghozzá. mostmár szerencsére elhittük, hogy itt a világvége és a válság felzabálja remegő seggünk. mindenki pontosan látja, ahogy kibasszák és ahogy a híd alatt alszik. amerikának vége, és kína sem falja már fel a világot, mert ha nincs amerika, nincs kína sem...hova termeljen? anyjába? az eddig ismert világ teljesen megváltozik. olyan nagy vezetők hagynak el minket mint saddam, fidel castro, kim dzsong il, tony blair, és w busz...még hugo chavez tartja magát de meddig? miben lehet még reménykedni? semmiben, minden csődbe megy, nem termelünk több autót, nem jön a gáz, esik a hó, és globálisan felmelegedünk. állatfajok halnak ki. nostradamus nem tévedett, csak 9 évet csúszott jóslata. egyetlen megoldás maradt csak:

CSÖKKENTSÜK AZ ADÓKAT KEDVES BARÁTAIM!!!!!!!!!!!!!!!!

milyen eső? ónos? ezt ki a faszom találta ki? az ón egy kémiai elem, nehézfém. mi köze a télhez és hogy mindenki eltaknyol? inkább combcsonttörés esőnek, csúszós esőnek, 11kamionösszeütközikpercenként esőnek, vagy kibaszott esőnek kéne hívni. mert ha azt mondják ónos eső akkor én például arra gondolok, hogy baszottnagy ón darabok esnek a fejemre. mert amúgy veszélyes dolog ez az ón, az a seggfej néró is ettől hülyült meg. szóval én ezt kurvára nemértem már megint, pedig nemkell 28as ikú ahhoz, hogy erre a paradokszonra valaki felfigyeljen.

nézz mélyen a seggembe
tedd a kezed a segg fejemre
hajolj bele a szaromba
dúdold bele, h labamba

na ez nem a csoki baszod, hanem a tejút rendszer. ezen a héten van a netgeon az egy hét az űrben. azon én esküszöm befosok, bazdmeg jobb mint a szósz park. annyira nem fogom fel a hülye agyammal, hogy az már félelmetes. csillagász akarok lenni, azt hiszem az egyetlen dolog ami lenyűgöz. annyira pisa dolgok vannak az űrben. alfa kentauri meg omega köd, minden lófasz.

amúgy rájöttem, hogy semmi értelme semminek. mert az univerzum majd be fog szarni és több billió év mulva kvarkjaira esik szét. minden, bazdmeg minden, az összes galaxis, naprendszer meg minden lófasz ami van. na akkor most minek építsek egy piramist? mégha elvisszük a faszomtudja hova akkoris elpusztul. de még az életemben akarok talizni egy ufóval, hátha idomítható. ja meg nincs isten. mert a hábül nem látja.

szartam

Gy. Németh Erzsébet: Tisztelt Bizottság! Tisztelt Érdeklődők! Az Önkormányzati és Tetületfejlesztési Bizottság december 8-i ülését ezennel megynitom.  A települési önkormányzatok kiegészítő normatív támogatásáról szóló T/8769. törvényjavaslatról, illetve az ahhoz érkezett módosító javaslatokról kell tárgyalnunk. Erre a napirendre tennék javaslatot a tisztelt bizottságnak. A napirendre vétellel kapcsolatban van-e valakinek észrevétele? Miután nincs, javasolom, hogy szavazzunk. Ki ért egyet azzal, hogy az önkormányzati és területfejlesztési bizottság a mai ülésén a települési önkormányzatok kiegészítő normatív támogatásával összefüggő egyes törvények módosításáról szóló T/8769. számú törvényjavaslathoz érkezett módosító indítványokat megtárgyalja?. (Szavazás.) (Mindenki jelez.) Egyhangú, köszönöm szépen. Miután egy darab módosító indítváűny érkezett, ezért megadom a szót Nógrádi László (KDNP) képviselő úrnak. Öné a szó.

Nógrádi László (KDNP): Mi a fasz van?

Gy. Németh Erzsébet (MSZP): Köszönöm szépen! Akkor most megadom a szót Molnár Gyula képviselő úrnak.

Molnár Gyula (MSZP): Múltkor tényleg szájba vizelt a tisztelt elnök asszony?

Gy. Német Erzsébet (MSZP): Köszönöm szépen! Látom nincs több hozzászóló, most szavazásra bocsátom a T/8769. számú törvényjavaslatot. Kérdezem a Tiszelt Bizottság tagjait, hogy támogatják-e a parlamenti vitára való bocsátást? Elnézést, előtte Ódor Ferenc fideszes képviselő kíván hozzászólni. Öné a szó.

Ódor Ferenc (Fidesz): A kurva anyádat!

Gy. Németh Erzsébet (MSZP): Köszönöm szépen, tehát szavazásra bocsátom a T/8769. számú törvényjavaslatot...

és Horváth Ágnes, valamint Mikola István képe látszik a napfényben, amint vadul basznak (-REFORMER RIBANC! - KÖRMÖST!!!)

akkorát tüsszentettem bazmeg, h az orromon csöpögött ki az agyam

forest:

nekem meg egy holografikus meghajtó van a seggem likában basszátok az anyátok

tegnap és ma is szmogriadó van budapesten. ez azért kurvajó, mert tegnap csak páros rendszámú autókat láttam, ma meg csak páratlant. miért? mert kibaszottul nem érdekel senkit, h megszeged-e a szabályt, mert elfelejtették beírni, h lehessen büntetni. ez kb olyan, h nem fizeted be az adót és nem írják bele a törvénybe, h ilyen esetben rábaszol öreg. egyáltalán mi a faszra gondoltak, amikor ezt a szart megcsinálták? h majd nem leszünk gecik? a lófaszt nem leszük, fogom magam beülök a kocsiba, rendőr megállít, aszondja geci vagyok, mondom tudom, aztán szevasz. majd nyomulok a bkv-n mi? amikor a kocsiban egyedül üllhetek a dugóban, miközben üvölt a kordagyuri. háhá anyátok picsáját az van. BÜNTESSETEK MEG FASZAGYÚAK, MAJD AKKOR!

seggemben egy halott zsiráf,
megbasztam tíz rühös kutyát,
faszomon malacok pörögnek,
pöcsömben kukacok csörögnek.

koalák hugyoznak a faágról
számba,
majmok ürüléke koppan
anyádban,
síri csendben a kecskét baszom,
seggedben.

Na jó elég már a beszarásból meg a hisztiből. Elmondom, hogy mi a lófasz van ezzel a gázvitával és hogy ez miért nem para. Biztos, hogy a felszabadítók és az ukránok hamar megegyeznek és hogy újra jönni fog normálisan a gáz. Egyrészt mert kurvára nem érdeke az oroszoknak és az ukránoknak ez a mostani állapot. Bazdmeg a gázkitermelés nem olyan, hogy fogom és leállítom, baszottul nem, ahhoz óriási tárolók kellenek és a veszteség ígyis nagyon nagy, szóval az oroszok most szopnak rendesen. A fingot sem lehet benn tartani, és utána tárolni. Az ukránok meg megfagynak a gecibe mert náluk már elfogyott. Azt meg végképp nem lehet csinálni, hogy baszakodni az EU-val. Hát miből élnek ezek a szerencsétlen alkoholista gecik? Az EU-ból, mi is megtudjuk őket szopatni rendesen, ha nem adunk el nekik ezt azt, akkor ezek megdöglenek, hiszen nem önellátóak.

Meg majd az EU rájön, hogy az energiával kell valamit csinálni, mert nonszensz, hogy a kőolaj és a földgáz kizárólag instabil, szar és buta diktatórikus országokból jön. Aztán feltaláljuk ezek alternatíváit aztán nem veszünk több olajat és gázt puskintól. Na akkor nekik végük. Ez csak erőfitogtatás, kis baszakodás, hogy lássuk őkis vannak. Ki nem szarja le.

Ugyanazért nem lesz itt para, amiért nem tört ki az atomhábi. Mert mindenki megdöglene, csak itt az orokránok jobban.

Van az emberben egy teljesen haszontalan váladék. Igen a köldökszösz. Az hogy a picsába keletkezik? Nem bazmeg nem attól, h a póló vagy a pulcsi beleváladékozik a köldökbe, mert akkor is lesz, ha a balcsiparton rohadsz egész nap egy szál faszban. Akkor meg hogy? Írd be kommentbe az ötletedet, mert nekem baszottul nem áll össze a kép. És másutt miért nincs? Vagy ez most mi a szar?

Kibaszott hideg van, de mostmár tényleg. Tegnap kedves (tetves) lábatlan barátommal voltunk estefelé a tescoban venni szart. Kocsival mentem, mert egyrészt kibaszott gazdag és elit és menő vagyok, másrészt mert azt akarom, hogy jan 18 előtt kifogyjon a tankból annyi, hogy tankolhassak a shell-nél legalább 25 litert és akkor meglesz a 3. james bondos kisatóm. Bazdmeg még hogy a fogyasztói társadalom szar. Faszt! Na mindegy, szóval elmentünk oda kocsival. Van a tescokonak két kiabszott nagy ajtaja, simán befér egy még akkora kocsi is, mint az enyém (baszottnagy autóm van mert az király) szóval mi a faszért nem csinálnak egy tescodriveot ahova be lehet szarni kocsival? Kicsit megpörgeted a verdát a tejek meg a csokik között, behúzol két sportszeletet meg valami löttyöt aztán kikúrsz egy 100ast a kasszába és csá. Ennyi bazdmeg. És ha épp felmostak előtte akkor még kézifékkel pöröghetsz a halaspult körül. Szerintem kurvajó lenne. Mert bazdmeg most mivan? Az van, hogy a parkoló messze van a 2 ajtótól ráadásul az összes paraszt odaál közel, hogy nekem ne legyen helyem, ahol meg hely van azok nyommer parkolók. Oda meg nem állok mert nem vagyok geci. Ja annyira nem vagyok geci, hogy tegnap odaadtam az összes apróm egy csövinek aki ott didergett a tesco ajtajában. Kibaszottnagy lelkem van az a helyzet.

De a faszom lényeg az az, hogy kocsival akarok a faszom tescoba belemmeni anyjába. Ez lenne a legpisább dolog a földön. És ezzel kibaszottsok pingvin életét mentenénk meg mellesleg.

Azon gondolkodtam, hogy miként lehetne megmenteni a Földet. És ki is találtam. Ugye rengeteg vizet meg wc papírt elhasználunk teljesen feleslegesen azzal, hogy wc-be szarunk, kitöröljük a seggünket, majd a papírt és a szart is leöblítjük. Namost. Szarjunk úgy, mint a kutyák. Vagyis ha ránk jön a fosás, akkor toljuk le a nadrágot, gugoljunk egy fa tövébe, nyomjuk ki a barnamacit, töröljük ki a seggünk, majd tegyük a kulát egy zacsiba, a papírt pedig külön dobjuk ki. Nem kell víz, meg semmi lófasz, a papírt meg újra lehet hasznosítani.

Amúgy egy csomó ideig nem értettem, hogy lehet leszarni a wc peremét, de múltkor sikerült nekem is, úgyh így.

na, kicsit fáradt vagyok és ahogy megnyitottam az indexet ezt olvastam össze. szerintem kurvavicces. amúgy utálom az indexet. jóétvágyat!

tudod mi az izgi? seggemben a grizly.

kurvára semmi mondanivalóm sincs az a helyzet. remélem a gaskó megint sztrájkolni fog és akkor kiőrjönghetem magam.

Miért van az, hogy a sok okos ember megveszi ezeket a kis szar netbook-okat nem sokkal olcsóbban, mint mondjuk egy már használható lappisát (laptopot)? Azért mert kibaszott menő dolog a lappisa, mégha ilyen kicsi szar is. Nem számít, hogy semmire se lehet használni, mert a legtöbb ostoba paraszt úgysem ért hozzá. Ráadásul fehérben olyanok, mint a megbaszlakbukok. Ezért vettem énis egy ilyet, nameg azért is, mert beteges szexuális vonzalmam van minden iránt, amiben áram van és lehet nyomkodni a gombjait, de főként a lappisák iránt. Eszem faszom körbenyalom. Voltam bazmeg a médiapisában (médiamárkt) és annyira belelkesültem, amikor a lappisákhoz értem, hogy úgy elkezdtem őket baszni, hogy csak repkedtek a gombok. Kurvára kell egy megbaszlakbuk! Igaz, hogy kurvára nem értek hozzá, viszont kibaszott menő. Úgyhogy majd, ha öltönybe megyek valahova, akkor azt fogom magammal vinni, mert az pisa. Na csá! Szopjatok faszt!

Kezd unalmas lenni, hogy minden évben európa mély megdöbbenéssel fogadja, hogy télen nem jön több gáz a másik unióból. Hisztizek egy sort azán nem lesz semmi. Pedig van egy kurvaegyszerű megoldás! Ki kell váltani a gázt valami mással. (Ilyenkor amúgy hol az a kibaszott greenpeace hogy a szánalmas buta majmaival körbeugrálják a vezetéket, hogy jaj globális felmelegedés meg miafaszom?)

Szóval kell valami más. Nade mi? Ami ráadásul nem is basz oda a globális felmelegedésnek. HÁT ATOMERŐMŰ!!!!! Az kell ide. ATOM!!!!! Mert az olcsó, biztonságos és nem környezetszennyező. Na most kaptak szívrohamot a kis fa meg álladvédő seggfejek. Pedig így van. De már hallom is az üvöltésüket, hogy CSERNOBIL!!!! Ja ja, az elég nagy szopás volt, de az teljes egészében emberi hiba volt, a rendszerrel nincs baj, csak nem kell rossz gombokat nyomogatni. Úgyhogy kedves greenseggek, tessék az emberi butaság ellen tüntetni. Na mindegy, szóval kell jó sok atom azt szevasz.

szilveszterkor olyat hánytam, hogy az államra fagyott az okádék

• bazd meg egy hernyó petéjét
• állat
• igen, bassz állattal, ha megkérhetlek. szeretném, ha a hugycsövedben egy kis kukac tekeregne
• bazdmeg te teljesen beteg vagy
• és akkor megbassza a faszodat egy kedves kis giliszta.
• bazmeg ettem egy pizzát és nemtok megmozdulni
• szard ki. öblítsd le egy breki vérével
• mivan
• szeretkezz egy döglött lóval
• inkább egy halott tücsköt basznék meg
• basszad meg
• bassz meg egy véres seggű kakát
• egyél gecit
• szarj libát
• holnap megértünk mindent
• geciokosak leszünk
• mint egy darabka fing
• ja mindent az arcunkbapisálnak
• mit szarsz basszájba a kiskacsát
• te vagy a kakaember. mire pisálsz?
• kecseg. teló :D
• meddig?
• nemtom. turkáltam az ánuszomban. bassz meg egy szaros csibét. akinek az anyja egy ló
• na most vmi olyat fogok tenni, amire nem leszek büszke
• mit?
• megfürdök és hajat mosok

Szilveszter előtt pár nappal láttuk, hogy a Morrison's 2-be lehet menni bulizni, és gondoltuk, hogy miért ne, elég jól szoktunk ott szórakozni. Éppen ezért vettünk is jegyet, méghozzá asztalhoz, mondták is, hogy ezzel bármikor mehetünk, ott lesz a helyünk. Namost. Olyan 11 fele értünk oda, de addigra már kb 100 ember állt ott, szintén jeggyel. Először arra gondoltunk, hogy bizonyára a beléptetés ilyen lassú, de csakhamar kiderült, hogy nem, ugyanis az ajtó csukva volt. NINCS BENT TÖBB HELY BAZMEG! Ezt mondta a biztonsági fasz, így egy kicsit idegesek lettünk. Mint kiderült picikét elszámolták magukat és mintegy kétszer annyi jegyet adtak el, mint ammennyi hely volt, de ebben az a szép, hogy mi asztalt foglaltunk, de aztis eladták. Szerencsére addig üvöltöztünk, míg a pénzt visszaadták, mindenesetre ez egy örök tanulság, hogy a Morrison's 2-be SOHA A KURVA ÉLETBE NE MENJETEK BAZMEG! Az egy fosgeci szar ocsmány lófasz. Ha odementek, verjétek szét a gecibe.

----------------------------------------------- forestgump bejegyzése:

Nem akartunk két külön bejegyzést írni egy témában, de én is el akarom küldeni a kurva anyjába azt a szar szemét helyet. Hogy a tetves büdös anyjukba képzelték ezt? 5000 forintot fizettünk fejenként, és voltunk 10en. Az összesen 50ezer. Namost tisztelt moriszar vezetőség vázolok egy baszottegyszerű logisztikai elméletet: Ha befér abba a szarba 5000 ember és elővételben eladok 2000 jegyet akkor hány embert engedek még be? Na hányat? Hát 3000-et! Ti ostoba férgek! Nem 5000-et. Ja és köszönöm, hogy sikerült elbaszni a szilveszterünket! Ráadásul -10 fokban nyomorogni éjjel az utcán baszottul gyűlölök. Hát kellett ez?

SZÓVAL SOHATÖBBET SENKI SE MENJEN ODA MERT AZ EGY NAGY RAKÁS SZAR!!!!